现在只能是手术了，切除部位呢为大脑颞叶侧副裂与海马裂之间为海马回，围绕海马裂前端的钩状部分称为海马钩回。负责处理听觉信息，也与记忆和情感有关。

——tony tong

当我看见你有些疲倦的神情，就像找见了一面自闭症小孩的镜子。

大部分时间，我们对镜说话、发笑、流泪、写字，都没有人知，却觉得安全，不孤单。

世界太诡异，你不知道在哪个角落，谁藏在你的镜子里面，与你拥有相似的表情。

一切找到爱情的人，都应该被祝福。在这个孤单的世界上，终于有一个人能与我们同进同出，里面，有你熟悉的样子，还有你未知的表情。

这是2009年的冬天。冷极。

我裹在

我相信，每一段传奇的背后，总有一段血泪、不堪、以及难以言述的崎岖过往。我相信。

昨晚去了杭州

看焰火不过半钟

路上花费六钟

怕司机太困，陪着他，一路没睡

 

半夜十二点多到了家，青青说：我还是你刚见的样子。我说我见你时才高中。她说：心没变。

我突然想了很多人。在看焰火的时候，我想了鱼头。我们约好了见面，我又别的事情缠身。

回沪的路上，几乎没有车的杭浦高速上，我想了牧马人。这条路，我们开过一遍。

 

我都不敢算时间——我大约有一个月多没去健身了。这种感觉非常不爽，但是我必须呆在这里写客户指定的《兰亭序》——我要把他们楼盘的卖点，依着兰亭序的样子，写出一朵花。懊恼都没有。我只是想起了小时候的临帖。与当时没差，纯洁的临帖。

 

于是我又想起了母亲。她付诸于我的心血，到今天我才肯承认。只怪年少时无知吧。当自己变成一个YY口中“笼罩在可爱外表下优雅淡定的女子”，我只是觉得，怀孕三月有余的她也许真的把我当成了她的孩子。就像当年的母亲那样看着我。

 

于是我又想起了YY。昨日对我发嗲“你怎么从来不约我去你家玩”。我有点汗颜。我不敢告诉她，那是因为我的家非常乱——画笔丢满地。画纸丢满地。顺带地，地上丢满了衣裳，榻榻米的坐垫，没有落脚的地方。认识两年多的时间差不多一直这么乱，要么是捣鼓脏兮兮的炭精，要么就是一堆花花绿绿的卡片——圣诞节又要来了，我又在自己画卡片了。

 

在杭州，庄家。他拿众人做模特儿。莫了对我说，还是你会拍照，这无疑给我许多自信，因为小猫是个从来不会表达自己的人。可是这批新认识我的朋友，因为不知道我的从前，所以我是崭新的，水灵的。可爱的小选一直给简讯，昨晚的那条是这样的：在看庄的片子，小猫美极了。我开心的笑了。

 

我找到一种寻开心的办法，那就是幻想。譬如昨晚在看烟花绽放的时候，小选说：你不开心吗？你可以想象这些烟花是某个人为你定制的，只为你燃放。于是我开心了。忽略了绚丽之下的所有惆怅……

 

我于是在新的日子里。在不停工作的日子里，开始幻想自己正在健身房。。。

我在与大学二年级的表弟聊天时说：多看点书，多提高文化。表弟很不屑我的意见：我有看啊，我看很多书。我问他看些什么呢？他说，比如安意如啊。我有点失落。不是说安意如不好。只是有更好的，他需要知道。他需要知道自己文化的根源。而我失落的重点是，我理解他，在他现在的处境，根本不知道自己处在什么样的文化氛围里。就像当年的我一样。

 

近三十年改革开放以来的文化变革是恐怖的。悲惨的。它切断了我们这一代的生命线。当我只身漂泊国外的时候，我竟然说不出自己国家文化的特色。那时候最害怕别人问“what’s typical Chinese cuisine…”、“what’s typical Chinese music…”我说不出呀。难道中国的特色菜是西红柿炒鸡蛋？或者中国的特色音乐是Peking opera？anyways，我用一盆又一盆的西红柿炒鸡蛋去换法国人的巧克力brownie 吃， 用自己都听不懂的京剧得意洋洋地向明尼苏达州男孩显摆——其实，我听Bob Dylan的资历，远远大过京剧。 二十年的教育体制中，我一直是优秀学生，却对自己的文化属性浑然不知。我熟悉国外设计大师多过国内文化大师；我了解欧美先进的工业造型理论多过中国明代家具；二十岁时候的我生活在疯狂追求舶来品的氛围中。包括产品、设计、服装、音乐。。。等等的一切。

 

很多人问我为什么回国。这就是我为什么回国。自己的文化都不能切身论述，以何颜面号称是个龙的传人。而回来以后愈加挣扎。原来，我故乡的文化俨然是一片沙漠。多数人沉浸在意淫中。没有亲身体验过的事情就以想象盖棺定论，没有研究过的理论就以自己的见识乱下定义……我慢慢徘徊的两年多，眼睁睁看着这一幕幕。只是无能为力。

 

还想到了电台节目的二三事。上班开车多数是听电台的，却也常常听不下去。87.9算是迄今为止唯一可以忍受的一个。却也不如老一辈播音员做的节目。现在流行的生活态度就是这样，没有老一辈的顶真、坚持。浮躁的情绪弥漫在城市乡村各个角落。这让我不免怀念国外的时光。心纯洁得如璞玉般的时光。

 

我总是忘不了范范对我说：你不像刚回国时的那个你了。在无数个夜里的梦魇中，这话如锋利的刀，刺进我身体。

 

谁知道，我竟然还是活着的。没有丝毫受损的痕迹……

凌晨了，尚未睡着。

 

我心中的郑钧本来已经有点淡去，而今天，当我再远远的地方听到那首yellow的时候，我明白，心中的爱已经唤醒。我进场的时候，只有最后一个小时了。没有黄牛票，只作正价。这都没有关系，我对yy说，我喜欢这种感觉，在一个环境优美的公园，横穿三个舞台，赴一场乱七八糟的约会。这是典型丁小猫的风格。

 

我跟yy连续两年了，我们就像恋人，去年到今年的爵士音乐节，我们都在一起。去年她尚未恋爱。今年她的男友正好出差。进场的时候，那个检票的可爱女孩推我说：快去呀，郑钧已经开始了。

 

等我们走到那时，刚刚开始的音乐，是极乐世界。在我们年轻的时候，谁不为这样的歌谣动心过？

 

我想有一种为你而死的冲动，因为我不知道如何让你感动。我们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。

 

我跟yy站在很远处一个高坡上，看着最前面的人群挥舞双臂。他们多么爱他，或者，他们多么爱自己。也许，我们正是那群“把青春真正献给身后那座辉煌城市”的人。不是吗。梦寐以求，是真爱与自由。

 

今夜私奔了。明天呢。明天或者依旧。

我开始越来越相信，小时候的那些事情对长大以后的几十年影响深远。虽然人生穷短，但要看与什么比了。

 

我在一次聚会上遇见了小时候的伙伴马先生。我不知道怎么回事小时候总是与男生们混在一起，妈妈说我从小就是男孩的性格，刚毅。才上小学第二天开始，就不要爸妈送上学的孩子，长大后从来不想依靠什么人做我的后盾。

 

马先生说：记得你那时候很另类啊，听非主流的。我说，是吗，我现在还是如此，并不知道自己另类啊。我认不出他来了，但是谈到我们的小时候，那个瞬间我又想起了很多事，突然觉得自己的一切在小时候就已经被设定了。 

 

我们从十三岁的时候，就开始听涅槃的歌了。我必须要感谢沈先生，他对我有莫大的影响。那时候我并不知道去哪里找那些音乐听、涅槃、披头士。是沈先生提供了不知哪来的唱片，我一张一张的往家里拿。那些千古流传的音乐就从那套冰冷的设备里一曲一曲的流出来，我却觉得它们都有血液的温度。当别人也许在听范晓萱或者梁咏琪的时候，我们开始听那些我并听不太懂的歌。多年后，我在国外读书的corridor住了一个西班牙男孩，我们因为涅槃相识了，后来又在他影响下，我对佛拉明哥和funky产生了诸多好感。小时候开始积累的音乐感在瑞典阴沉沉的冬日彻底爆发，西班牙人弹着吉他，我与那个美国人ryen开始将nirvana的歌曲一首一首的吼遍、撕裂。神奇的是，我的生命里总是有这样的朋友：我对他的一切并不熟悉，但是当音乐响起，我们仿佛认识了几十年。沈先生、马先生如此，西班牙人、美国人都如此。

 

当长大后的某天，我发现自己听懂了涅槃、听懂了U2，这个时候没有什么满足感，相反的，我有点失落。因为，懂得，证明我老了。慈悲，证明心死了。

喝醉是难得的。

与家人一顿下午茶也难得。

花园饭店门口。

可爱猫咪晃晃悠悠的走在茂名路、花园饭店等地。

另外，在下着暴雨的午后，于哈根达斯喝了一顿悠闲的下午茶。

这是我的假期第一日。

图片找后。

时光飞逝。想当年，最早是跟大溪哥哥讨论健身可行性。我知道自己是个没准儿、不靠谱、图新鲜的家伙，谁知道这一次又能坚持多久？

 

后来我忘了大溪哥哥是怎么鼓励我的，反正第一次就是那么踏出去了，也确实，至今我都做不到他说的“一周两次”。我依然是那个一天打鱼，十天晒网的小猫。开始的时候是很愧疚，后来starry跟我说，下一次开始坚持去。所以永远都不晚。这话鼓励我至今。以至于我在近三周的晒网后，又回去见了我教练。

 

但是，效果是显著的。有一天中午吃饭的时候，同事发现我手臂的秘密。啊，是啊，我的肌肉硬是鼓在那里。是啊，我很害羞，女孩子怎么可以有肌肉的。。。但是我也没办法，而且全身各处的都在增长中……所以我只敢小声说，小猫快要成为健硕的机器猫了。以后各位可以买门票参观。

 

我发现，承受身体之苦，负重的前行，都是对心的考验。我很爱我的教练。她每次说：你要挑战自己的极限 时，我都觉得，自己过去的一切都被颠覆了，而生命是必须在这样的颠覆中行进的。范范说，我发现你找的不是教练，是陪聊。其实不是啦，教练还是教练，只是我用她的视角，发现了生命中诸多有趣的典故。

 

最后，想用著名的某诗人的一句话来结束，我确实不记得他的名字。他说，一切悲伤皆可疑。很多时候，悲伤只是用来装饰的东西，很多时候，悲伤只是一次颠覆自己命运的机遇。小声的说，健身让我长大了。我很幸福。悲伤并幸福。

也许因为内心一直满满的充盈着，并不急于写博客。用睡前面膜的一点点时间，偷偷写下这几日的心事。

 

1、读了一首诗：平生不会相思，才会相思，便害相思。……灯半昏时，月半明时。

 

1.1、醉了一夜酒，第二天早上头是痛的。

 

2、去龙华寺拜了菩萨，真的很灵呀，鱼头爸妈签证过了。那个酒店，名字忘记了，还巧遇上海知名“老舅妈”，真好吃，下次还要去。。。

 

3、跟郑同学讲电话。讲着讲着她说：我觉得你很性感。我觉得你说话的语气，声音，你的反应，很性感。为了这句话，丁小姐深刻地再次反省了自己。反省的结果是，又开心又爱她。

 

4、仁恒的地下洗车真的很好。车子油亮油亮的，表扬鱼头提供大道消息！

 

5、照片懒得倒。好懒呀。

 

5.1、今天无车日，无人响应。丁小猫也厚着脸皮开了车。盈盈还说：骗子！车比平时多诶！

 

6、必须睡觉了。明天小猫一身黑，郑同学又是吊带和开衫，标志性装扮！

因为77问我有没有好看的照片，翻出了往日一些照片。这些都是在哥本哈根由某人的傻瓜相机留下的。我要说的是，即使一切都不再，过去的，它就是我们的过去，谁都无法抹去。

 

 

我又喝了很多咖啡，一杯接着一杯。

可不可以轻松一点呢。不要再说那些叫人难过的话题。

 

我想说说围巾。说说Jimmy choo。说说杭州。说说旅行计划。说说麦兜，粉红色小猪。

 

可是我没得选择。我依旧每日戴上假面，因为害怕受伤害。

我依旧每日涂着深色唇膏，害怕别人看见苍白。

十万个为什么说我是Gothic，外表冷硬而内心脆弱。也许是的。我干嘛要坚强。我厌倦了坚强。

但是也不要同情我。

我不喜欢奥巴马，他每次演讲都要讲他爸爸是个肯尼亚人，这不是明显赚取同情分么。如果真的想要说明出身无用，那么拜托你别每次都宣扬自己是个肯尼亚人的儿子。

所以我不需要同情。就让我生而死去。

活着那一声哭泣，就是为死去而哭泣。

爱情死了。心死了。我们都要哭泣。

 

那天在杭州的路上，一个十字路口，我跟吴同学看到一个痛哭流涕的中年男人。我说，他也许失去了重要的东西。吴同学说，现在的男人，只为事业哭泣。若真的为女人哭了，倒也值得鼓励。

 

我一边喝咖啡一边写着这些东西。我想起上个周末遇到的人，我很开心。十万个为什么说我长大了，也许只是因为我戴了围巾吧。这是我跟盈盈最近迷恋的东西，我将会继续迷恋下去。赵道长也很可爱，开着黑色的小沃，不懂事的我一直说他开女人的座驾，大约不会生我气吧。

 

最后，很遗憾77这个周末要去首尔，不然可以出来拍照呢。那么，就各自鸟兽散罢。

 

哲别大哥哥说我像他前女友，明明幸福有加，还一直唠叨生活艰辛。

我只是比较敏感而已，并不是感受不到幸福，相反，因为常常感到苦痛，幸福感也比一般人的多。。

我与他。

我是做广告的。他在纽约开了一间投资行。

我们聊天时，听到他跟我讲他的产品，我忽然发现。我们做着不同的事业，却都因为人们的贪欲，而赚钱。

这发现让我感慨人性本来如此。就如同我们的内脏。不干净。

1、车呢。。。我的小白呢。。。

 

2、看上一件蓝色小外套。。。委托盈盈去寻觅。。。

 

3、镜子碎了。。。。买镜子。。。。

 

4、衣柜的香薰用完了。。。。买香薰花包。。。。

 

5、房间太乱了。。。及时清理！。。。

 

6、好多书没看。。。加油。。

 

7、好多觉没睡。。。。抓紧时间呼呼。。。。

 

8、。。。好多事情，来不及来不及。。。

 

许久没有如此快乐~

跟逛街达人盈盈打着为清清买围巾的旗号，辗转商场，拜了四条围巾、一条短裙、一个头箍、muji生活用品乱七八糟的若干。

 

出车库的时候，收钱的机器说，请付35元。盈盈递过去30元，镇定优雅的说：不好意思哦。超过我的预期了。旁边丁小姐手忙脚乱的找钱时，突然笑了。生活真有趣。

 

被蚊子咬的乱七八糟的时候，也该这么快乐的笑笑吧~

 

 

我对哥哥说

我跟你不一样 我是女孩

哥哥说

女孩也一样

要淡定 要坚强

我想是的

我迷失太久了吧

该开心的睡觉去了。。。

太累了

没有力气修图

就这样吧

我实在是忘不了瑞典

在上海找到一个地方

很像以前学校附近的一条路

很像很像

 

我今天

后来又哭了很久

哥哥说

你该去看心理医生了

 

在凌晨睡去

在同一个凌晨醒来

 

我又开始无谓的睡不着

并且 不知道为什么醒着

最美的风景

我情愿 一字不提

我害怕 话过嘴边 那风

将仅有的愉悦 都抢夺掠去

 

极度的敏感力

让我活着 有多于他人百倍的苦痛

而我又感谢生命

让我至少感知到 那疼痛

那么 这

也算是一种万幸

 

当我说话 当我距离你太近

我感到恐惧 与寂寞

我感到自己在慢慢流逝

在消融

 

于是我自欺欺人

情愿沉默

 

我以为 这样

生命就凝固在永远的

十八岁

如此仿佛

就留住了花样年华

那般美丽 与刺激

。。。

let me die..

let me survive...

would me be well

just fall asleep for a while....

开始出现幻觉

在深夜两点

脑子里播放虚无的画面

 

白天正常上班

深夜依然不眠

 

如同行尸走肉般

向前走 右转 喝水

如同行尸走肉般 折回

 

疼的要死 头疼的要死

却竟然 窃喜着

还能感觉到疼的样子

呼吸急促、恶心、幻想、呕吐欲，我的人格分裂又开始了。

我关上门的刹那，眼泪滴落。

我企图将一个17岁的孩子关在门外，却不知，影子这个东西，永远无法隔断。

 

无声的掉眼泪渐渐变成啜泣、尖叫。轻轻的尖叫。大口大口的喘气。

我曾以为，当我逃离那个传说中的浙江省排名前几位的、升学率百分之一百的名校，过去的一切就过去了。

 

我曾以为，从沿海逃到内地，一切就过去了。

其实不是的。

 

不需要人格分裂，我都能清楚的看到自己的两面。

take a bath, and, sit still like being dead.

 

i think there's nothing we cannot get through, with a strong heart and faithful soul.

 

juat walk forward. walk through it, and you find you've been there but never ever again.