现在只能是手术了，切除部位呢为大脑颞叶侧副裂与海马裂之间为海马回，围绕海马裂前端的钩状部分称为海马钩回。负责处理听觉信息，也与记忆和情感有关。

——tony tong

当我看见你有些疲倦的神情，就像找见了一面自闭症小孩的镜子。

大部分时间，我们对镜说话、发笑、流泪、写字，都没有人知，却觉得安全，不孤单。

世界太诡异，你不知道在哪个角落，谁藏在你的镜子里面，与你拥有相似的表情。

一切找到爱情的人，都应该被祝福。在这个孤单的世界上，终于有一个人能与我们同进同出，里面，有你熟悉的样子，还有你未知的表情。

这是2009年的冬天。冷极。

我裹在

我相信，每一段传奇的背后，总有一段血泪、不堪、以及难以言述的崎岖过往。我相信。

昨晚去了杭州

看焰火不过半钟

路上花费六钟

怕司机太困，陪着他，一路没睡

 

半夜十二点多到了家，青青说：我还是你刚见的样子。我说我见你时才高中。她说：心没变。

我突然想了很多人。在看焰火的时候，我想了鱼头。我们约好了见面，我又别的事情缠身。

回沪的路上，几乎没有车的杭浦高速上，我想了牧马人。这条路，我们开过一遍。

 

我都不敢算时间——我大约有一个月多没去健身了。这种感觉非常不爽，但是我必须呆在这里写客户指定的《兰亭序》——我要把他们楼盘的卖点，依着兰亭序的样子，写出一朵花。懊恼都没有。我只是想起了小时候的临帖。与当时没差，纯洁的临帖。

 

于是我又想起了母亲。她付诸于我的心血，到今天我才肯承认。只怪年少时无知吧。当自己变成一个YY口中“笼罩在可爱外表下优雅淡定的女子”，我只是觉得，怀孕三月有余的她也许真的把我当成了她的孩子。就像当年的母亲那样看着我。

 

于是我又想起了YY。昨日对我发嗲“你怎么从来不约我去你家玩”。我有点汗颜。我不敢告诉她，那是因为我的家非常乱——画笔丢满地。画纸丢满地。顺带地，地上丢满了衣裳，榻榻米的坐垫，没有落脚的地方。认识两年多的时间差不多一直这么乱，要么是捣鼓脏兮兮的炭精，要么就是一堆花花绿绿的卡片——圣诞节又要来了，我又在自己画卡片了。

 

在杭州，庄家。他拿众人做模特儿。莫了对我说，还是你会拍照，这无疑给我许多自信，因为小猫是个从来不会表达自己的人。可是这批新认识我的朋友，因为不知道我的从前，所以我是崭新的，水灵的。可爱的小选一直给简讯，昨晚的那条是这样的：在看庄的片子，小猫美极了。我开心的笑了。

 

我找到一种寻开心的办法，那就是幻想。譬如昨晚在看烟花绽放的时候，小选说：你不开心吗？你可以想象这些烟花是某个人为你定制的，只为你燃放。于是我开心了。忽略了绚丽之下的所有惆怅……

 

我于是在新的日子里。在不停工作的日子里，开始幻想自己正在健身房。。。

我在与大学二年级的表弟聊天时说：多看点书，多提高文化。表弟很不屑我的意见：我有看啊，我看很多书。我问他看些什么呢？他说，比如安意如啊。我有点失落。不是说安意如不好。只是有更好的，他需要知道。他需要知道自己文化的根源。而我失落的重点是，我理解他，在他现在的处境，根本不知道自己处在什么样的文化氛围里。就像当年的我一样。

 

近三十年改革开放以来的文化变革是恐怖的。悲惨的。它切断了我们这一代的生命线。当我只身漂泊国外的时候，我竟然说不出自己国家文化的特色。那时候最害怕别人问“what’s typical Chinese cuisine…”、“what’s typical Chinese music…”我说不出呀。难道中国的特色菜是西红柿炒鸡蛋？或者中国的特色音乐是Peking opera？anyways，我用一盆又一盆的西红柿炒鸡蛋去换法国人的巧克力brownie 吃， 用自己都听不懂的京剧得意洋洋地向明尼苏达州男孩显摆——其实，我听Bob Dylan的资历，远远大过京剧。 二十年的教育体制中，我一直是优秀学生，却对自己的文化属性浑然不知。我熟悉国外设计大师多过国内文化大师；我了解欧美先进的工业造型理论多过中国明代家具；二十岁时候的我生活在疯狂追求舶来品的氛围中。包括产品、设计、服装、音乐。。。等等的一切。

 

很多人问我为什么回国。这就是我为什么回国。自己的文化都不能切身论述，以何颜面号称是个龙的传人。而回来以后愈加挣扎。原来，我故乡的文化俨然是一片沙漠。多数人沉浸在意淫中。没有亲身体验过的事情就以想象盖棺定论，没有研究过的理论就以自己的见识乱下定义……我慢慢徘徊的两年多，眼睁睁看着这一幕幕。只是无能为力。

 

还想到了电台节目的二三事。上班开车多数是听电台的，却也常常听不下去。87.9算是迄今为止唯一可以忍受的一个。却也不如老一辈播音员做的节目。现在流行的生活态度就是这样，没有老一辈的顶真、坚持。浮躁的情绪弥漫在城市乡村各个角落。这让我不免怀念国外的时光。心纯洁得如璞玉般的时光。

 

我总是忘不了范范对我说：你不像刚回国时的那个你了。在无数个夜里的梦魇中，这话如锋利的刀，刺进我身体。

 

谁知道，我竟然还是活着的。没有丝毫受损的痕迹……

凌晨了，尚未睡着。

 

我心中的郑钧本来已经有点淡去，而今天，当我再远远的地方听到那首yellow的时候，我明白，心中的爱已经唤醒。我进场的时候，只有最后一个小时了。没有黄牛票，只作正价。这都没有关系，我对yy说，我喜欢这种感觉，在一个环境优美的公园，横穿三个舞台，赴一场乱七八糟的约会。这是典型丁小猫的风格。

 

我跟yy连续两年了，我们就像恋人，去年到今年的爵士音乐节，我们都在一起。去年她尚未恋爱。今年她的男友正好出差。进场的时候，那个检票的可爱女孩推我说：快去呀，郑钧已经开始了。

 

等我们走到那时，刚刚开始的音乐，是极乐世界。在我们年轻的时候，谁不为这样的歌谣动心过？

 

我想有一种为你而死的冲动，因为我不知道如何让你感动。我们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。

 

我跟yy站在很远处一个高坡上，看着最前面的人群挥舞双臂。他们多么爱他，或者，他们多么爱自己。也许，我们正是那群“把青春真正献给身后那座辉煌城市”的人。不是吗。梦寐以求，是真爱与自由。

 

今夜私奔了。明天呢。明天或者依旧。

我开始越来越相信，小时候的那些事情对长大以后的几十年影响深远。虽然人生穷短，但要看与什么比了。

 

我在一次聚会上遇见了小时候的伙伴马先生。我不知道怎么回事小时候总是与男生们混在一起，妈妈说我从小就是男孩的性格，刚毅。才上小学第二天开始，就不要爸妈送上学的孩子，长大后从来不想依靠什么人做我的后盾。

 

马先生说：记得你那时候很另类啊，听非主流的。我说，是吗，我现在还是如此，并不知道自己另类啊。我认不出他来了，但是谈到我们的小时候，那个瞬间我又想起了很多事，突然觉得自己的一切在小时候就已经被设定了。 

 

我们从十三岁的时候，就开始听涅槃的歌了。我必须要感谢沈先生，他对我有莫大的影响。那时候我并不知道去哪里找那些音乐听、涅槃、披头士。是沈先生提供了不知哪来的唱片，我一张一张的往家里拿。那些千古流传的音乐就从那套冰冷的设备里一曲一曲的流出来，我却觉得它们都有血液的温度。当别人也许在听范晓萱或者梁咏琪的时候，我们开始听那些我并听不太懂的歌。多年后，我在国外读书的corridor住了一个西班牙男孩，我们因为涅槃相识了，后来又在他影响下，我对佛拉明哥和funky产生了诸多好感。小时候开始积累的音乐感在瑞典阴沉沉的冬日彻底爆发，西班牙人弹着吉他，我与那个美国人ryen开始将nirvana的歌曲一首一首的吼遍、撕裂。神奇的是，我的生命里总是有这样的朋友：我对他的一切并不熟悉，但是当音乐响起，我们仿佛认识了几十年。沈先生、马先生如此，西班牙人、美国人都如此。

 

当长大后的某天，我发现自己听懂了涅槃、听懂了U2，这个时候没有什么满足感，相反的，我有点失落。因为，懂得，证明我老了。慈悲，证明心死了。

喝醉是难得的。

与家人一顿下午茶也难得。

花园饭店门口。

可爱猫咪晃晃悠悠的走在茂名路、花园饭店等地。

另外，在下着暴雨的午后，于哈根达斯喝了一顿悠闲的下午茶。

这是我的假期第一日。

图片找后。

时光飞逝。想当年，最早是跟大溪哥哥讨论健身可行性。我知道自己是个没准儿、不靠谱、图新鲜的家伙，谁知道这一次又能坚持多久？

 

后来我忘了大溪哥哥是怎么鼓励我的，反正第一次就是那么踏出去了，也确实，至今我都做不到他说的“一周两次”。我依然是那个一天打鱼，十天晒网的小猫。开始的时候是很愧疚，后来starry跟我说，下一次开始坚持去。所以永远都不晚。这话鼓励我至今。以至于我在近三周的晒网后，又回去见了我教练。

 

但是，效果是显著的。有一天中午吃饭的时候，同事发现我手臂的秘密。啊，是啊，我的肌肉硬是鼓在那里。是啊，我很害羞，女孩子怎么可以有肌肉的。。。但是我也没办法，而且全身各处的都在增长中……所以我只敢小声说，小猫快要成为健硕的机器猫了。以后各位可以买门票参观。

 

我发现，承受身体之苦，负重的前行，都是对心的考验。我很爱我的教练。她每次说：你要挑战自己的极限 时，我都觉得，自己过去的一切都被颠覆了，而生命是必须在这样的颠覆中行进的。范范说，我发现你找的不是教练，是陪聊。其实不是啦，教练还是教练，只是我用她的视角，发现了生命中诸多有趣的典故。

 

最后，想用著名的某诗人的一句话来结束，我确实不记得他的名字。他说，一切悲伤皆可疑。很多时候，悲伤只是用来装饰的东西，很多时候，悲伤只是一次颠覆自己命运的机遇。小声的说，健身让我长大了。我很幸福。悲伤并幸福。

也许因为内心一直满满的充盈着，并不急于写博客。用睡前面膜的一点点时间，偷偷写下这几日的心事。

 

1、读了一首诗：平生不会相思，才会相思，便害相思。……灯半昏时，月半明时。

 

1.1、醉了一夜酒，第二天早上头是痛的。

 

2、去龙华寺拜了菩萨，真的很灵呀，鱼头爸妈签证过了。那个酒店，名字忘记了，还巧遇上海知名“老舅妈”，真好吃，下次还要去。。。

 

3、跟郑同学讲电话。讲着讲着她说：我觉得你很性感。我觉得你说话的语气，声音，你的反应，很性感。为了这句话，丁小姐深刻地再次反省了自己。反省的结果是，又开心又爱她。

 

4、仁恒的地下洗车真的很好。车子油亮油亮的，表扬鱼头提供大道消息！

 

5、照片懒得倒。好懒呀。

 

5.1、今天无车日，无人响应。丁小猫也厚着脸皮开了车。盈盈还说：骗子！车比平时多诶！

 

6、必须睡觉了。明天小猫一身黑，郑同学又是吊带和开衫，标志性装扮！

因为77问我有没有好看的照片，翻出了往日一些照片。这些都是在哥本哈根由某人的傻瓜相机留下的。我要说的是，即使一切都不再，过去的，它就是我们的过去，谁都无法抹去。

 

 

我又喝了很多咖啡，一杯接着一杯。

可不可以轻松一点呢。不要再说那些叫人难过的话题。

 

我想说说围巾。说说Jimmy choo。说说杭州。说说旅行计划。说说麦兜，粉红色小猪。

 

可是我没得选择。我依旧每日戴上假面，因为害怕受伤害。

我依旧每日涂着深色唇膏，害怕别人看见苍白。

十万个为什么说我是Gothic，外表冷硬而内心脆弱。也许是的。我干嘛要坚强。我厌倦了坚强。

但是也不要同情我。

我不喜欢奥巴马，他每次演讲都要讲他爸爸是个肯尼亚人，这不是明显赚取同情分么。如果真的想要说明出身无用，那么拜托你别每次都宣扬自己是个肯尼亚人的儿子。

所以我不需要同情。就让我生而死去。

活着那一声哭泣，就是为死去而哭泣。

爱情死了。心死了。我们都要哭泣。

 

那天在杭州的路上，一个十字路口，我跟吴同学看到一个痛哭流涕的中年男人。我说，他也许失去了重要的东西。吴同学说，现在的男人，只为事业哭泣。若真的为女人哭了，倒也值得鼓励。

 

我一边喝咖啡一边写着这些东西。我想起上个周末遇到的人，我很开心。十万个为什么说我长大了，也许只是因为我戴了围巾吧。这是我跟盈盈最近迷恋的东西，我将会继续迷恋下去。赵道长也很可爱，开着黑色的小沃，不懂事的我一直说他开女人的座驾，大约不会生我气吧。

 

最后，很遗憾77这个周末要去首尔，不然可以出来拍照呢。那么，就各自鸟兽散罢。

 

哲别大哥哥说我像他前女友，明明幸福有加，还一直唠叨生活艰辛。

我只是比较敏感而已，并不是感受不到幸福，相反，因为常常感到苦痛，幸福感也比一般人的多。。

我与他。

我是做广告的。他在纽约开了一间投资行。

我们聊天时，听到他跟我讲他的产品，我忽然发现。我们做着不同的事业，却都因为人们的贪欲，而赚钱。

这发现让我感慨人性本来如此。就如同我们的内脏。不干净。

1、车呢。。。我的小白呢。。。

 

2、看上一件蓝色小外套。。。委托盈盈去寻觅。。。

 

3、镜子碎了。。。。买镜子。。。。

 

4、衣柜的香薰用完了。。。。买香薰花包。。。。

 

5、房间太乱了。。。及时清理！。。。

 

6、好多书没看。。。加油。。

 

7、好多觉没睡。。。。抓紧时间呼呼。。。。

 

8、。。。好多事情，来不及来不及。。。

 

许久没有如此快乐~

跟逛街达人盈盈打着为清清买围巾的旗号，辗转商场，拜了四条围巾、一条短裙、一个头箍、muji生活用品乱七八糟的若干。

 

出车库的时候，收钱的机器说，请付35元。盈盈递过去30元，镇定优雅的说：不好意思哦。超过我的预期了。旁边丁小姐手忙脚乱的找钱时，突然笑了。生活真有趣。

 

被蚊子咬的乱七八糟的时候，也该这么快乐的笑笑吧~

 

 

我对哥哥说

我跟你不一样 我是女孩

哥哥说

女孩也一样

要淡定 要坚强

我想是的

我迷失太久了吧

该开心的睡觉去了。。。

太累了

没有力气修图

就这样吧

我实在是忘不了瑞典

在上海找到一个地方

很像以前学校附近的一条路

很像很像

 

我今天

后来又哭了很久

哥哥说

你该去看心理医生了

 

在凌晨睡去

在同一个凌晨醒来

 

我又开始无谓的睡不着

并且 不知道为什么醒着