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9月18日 那些死去的人，那些远去的风尘回到上海的感觉如此熟悉，就像几年前。
一路的风尘。让我想起最近看过的许多书。谈过的那些话。
在大连的时候，总是觉得能带回的唯有海风。以及萦绕在我身体里莫名的感情。
到家听陈升唱：不再让你孤单。
这感觉就像躺在浴缸里看着天上。
我想起那些死去的人。那些用死来证明自己的存在的人。他们比我更单纯。
“路遥远，路遥远……”陈升唱着。
而我知道什么叫做一骑绝尘。
怀念无法让我们继续生活。
就像一个已经挖掘完老客户资源的房地产项目。
这世界上，也许只有一个道理。
远离的远离了，死去的死去了。
剩下的，唯有活着。 完美城市2。上海下了雨。
头晕。头疼欲裂、干。
说好了送某人去南京西路，起来灌下去大杯espresso，坚强的出门了。我很自豪自己可以过了自己这一关，没有人知道头很疼，而我还要战胜自己，控制在堵车和暴雨中的小车车。
我想起了isee的父亲。三年前，在我离开武汉去北京那天，isee的父亲开车来送我。我后来知道，叔叔通宵了工作一夜，依然强打精神将我送到车站，没有人看出来他很累。这是个我应当学习效仿的男人！多年没有见面了我依然深深记得离别时候的场景。我正朝着他的方向努力着。
回到家的时候太阳穴跳的厉害。我知道自己发烧了。天地有点旋转，吃了药，不一会儿昏睡过去了。
接到77的电话祝中秋快乐，觉得很温暖。生活美好，不能就这么睡过去了。于是又点上了熏香，开始读前天弄来的05－08年纽约不动产投资报告。
前天看了《如何在纽约投资地产》，并不是真的要投资，而是想试试自己是否认识专业单词。我也怀疑自己，若真的像张健说的“背个包，明天就飞去纽约”，我是不是可以生存？
挣扎了花三个小时看了大约三分之一。头疼可以用咖啡因缓解。小意一直在努力。
9月12日 完美城市1。延安中路、铜仁路口真是个完美的地方。
什么叫灯红酒绿呀。遥望就是的。
我辗转了很久才停好车，我跟朱佳在找对方。。。
我在看到她背影的时候，想起一首歌：Miss misery。是的Smith让我着迷。
我其实并不在乎看了些什么画，认识什么艺术家。我只是想看看穿得灯红酒绿的人在身边过往。
我不能太不负责任地随便贴一篇Smith的简介。我只是迷恋他的歌，才会去查阅他的简历。才知道他已经死去。他三十四年的经历让我更加感动——天啊，他煎熬着，就像当年的许巍——可是许巍又是无法与他媲美的。
瞬间那句歌词流过我的身体：do you miss me, miss misery.这是焦躁的灵魂发出的温柔声音。就像这个夜晚，光鲜靓丽的当代艺术作品下，流淌着完美城市里，腐烂的尸体群。再高尚再完美都无法冲淡这腐败的气味：就像一个小女孩与一个老泪纵横的男人做爱，她不知道他的悲伤，他也无法体会她的成长。他们只是出于欲望在一起了而已。所有人最后，都做了欲望的牺牲品：Bob Dylan在他早前的《desire》里面早有预见。
一次又一次，我们做爱。而事后依然
什么都不明白。 9月11日 不要总是开着灯，这样子某些感觉就会太赤裸裸我勇敢的开着灯。并不怕暴露什么。我躺在当年于suzzar买的一个作品上，今天它已经在田子坊人去楼空。左边、右边、上面、下面。没有一处可以隐藏什么。我只有拼命的看书，因为“书是人类出逃的窗口”。
以前睡不着的时候还可以买个醉，现在似乎都醉不了了。没什么酒放在家里。喝了几杯也觉得没劲，喝的有点高的时候更不想睡觉。开始自顾自念起了奥登的诗：
O but what worm of guilt 读到最后一句只觉的心疼无比：……我们接吻，我幸福于你所为的任何事……在我意料之外的是，你竟然，毫无廉耻地坦白另有所爱！我是否应该恭顺地，自知多余，然后离开？
奥登是怎样地爱着啊。爱到像个creep一般，依然卑躬屈膝地表达着自己的爱。而我不也是这样的角色么。
9月2日 整理11th.June
我写道：
一个躯壳厚重的人，对某些场景就难以产生持久的印象。
碰上他却会终生难忘。在他的思想里，像地狱里受尽煎熬而找不到出路的灵魂一般骚动！
我又写：
幸福的岁月总是失去的岁月！
9月1日 一些小计划在阳台上装个裸浴缸。以后洗露天浴。（旁边放个桌椅套装，点香熏）
跟77约了去park hyatt喝咖啡，希望本周就去。
刹车灯坏了，本周还要给车头喷漆（希望出差早点回来）。
三年的时候申请MBA(OR MARCOM RELATED),五年的时候去做志愿者，30岁的时候go for another degree(还没想好）。
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