一直想不开的心结，因为Jolin的一个细节提醒，我放开了。是我自己太stay back。i dun have any choice you know. i was deeply hurt before. nevermind anyway, i've got a clue to what i gonna do.

 

虽然爱开车，却很讨厌早晨开很远的车。因为完全是在赶时间。不小心开错车道还要被后面的叔叔阿姨闪大灯，这还算客气的了。今天早上想事情，我们卖什么。一个黄灯闪啊闪的就打算70公里冲过去，瞬间看到旁边站着个警察大哥，一个急刹车，还是冲过了斑马线，那个尴尬啊。。。灰溜溜的又倒回去。

 

刚刚停好，只听见右边传来一个温柔的声音，hi, angeline?（这是丁小姐6年前的名字了。。。）条件反射的看过去，只见一辆红色的跑车，并不熟悉什么牌子什么款的。车窗里面——我的天！4年不见的sara就坐在车里。那个夏天我们都还是口译培训班的清纯学生，一道做公车晃晃悠悠的路过外白渡桥去逛街的。。。一个朋友。世界真奇妙。还好红灯的时间足够长到让我回过神来也对她say hi，没有多余的一句话。我直行，她转弯。

 

不知道为什么。这个早晨让我斗志满满。

一周下来，就像77说的：日子飞快。

丁小姐又囤积了许多要写的、要画的、要看的要思考的。却来不及一一整理清楚。

终于等到静下来的日子。Yan说，她很好的，看了《凡高传》，丁小姐脸红亚，一直忙着看男人了。。。

Topic：Champs Elysees

我知道，关于香榭丽舍的文字描述已有太多。可还是忍不住写下这条大街的法语名字：Champs Elysees。字型、发音、语义都异常美丽：苗条的黄金比例，读作“萱·爱丽希”，意为田园·天堂——若这些词语用来形容女人，那一定是个绝世美丽的女人。每次做地铁路过我都特别享受到香站的播音，磁性的女声吐出这几个音节的时候，一种柔情蜜意便在心里油然而生。

 

逛街总是女人多少喜爱的活动。看不清自己的人可以在一次逛街的运动中发现自己甚至找回自己。我去香街也不过是想借由各式的镜子，企图看个清楚。那是个阴沉的午后，第二天就要离开巴黎。再次路过香街地铁站的时候，我不由自主的下车，从奥斯曼式的地铁出口走到街上。

 

天阴着，已经忘了自己当时穿着什么。眼尖的发现了一家邮局，拐进去买好了一堆邮票，也寄出了一堆明信片。再出来的时候，天已经完全黑掉了。

 

实在不太喜欢巴黎的夜。而香街的夜晚例外。这个繁华有余的街区并不因为人群熙攘而淹没了安静。不管是LV旗舰店门口排着队的长龙，还是远处矗立的凯旋门，都让人由衷生出自己太渺小的感慨。我是喜欢这种渺小感的，它让我更放宽心去接纳原本不属于我的一切。城市与城市之间，街道与街道之间的分别，是它经历过的一切。人也是这样的。

 

香街是我在巴黎的最后一点记忆，那以后至今我都没有重返这个让我心动过也心痛过的城市。而我心中每次荡起涟漪，不知何故都会默默念champs elysees，田园天堂。那时候的我很幼稚，而今天的我依然不太世故。如果伤害可以忍受，那我愿意永远这样不计后果的受伤下去，就像我站在凯旋门下面的时候，内心有一阵无望的情感涌动。是见证什么？还是在等待什么？我依然看不清自己，自从离开香街以后。

 

topic:时尚与滑稽的分野

很有趣的是，在saucy和funny之间，有一条看不见却相当明确的线。后退一步都有可能从经典迈入庸俗的深渊。这是突然间悟到的一个道理，正好解释了为什么很多人，身上明明摆满了流行元素，却依然really sorry to see的原因。同样的元素如何搭配，标识了每个人的品位。

 

是的，说到品位，它是所有消费行为，特别是奢侈消费行为的必须前提。我们中间也有太多奢侈的俗不可耐的朋友们，归根结底就是缺乏品位。品位虽不是与生俱来，却切实是发自发肤的东西。它在一定程度上标注了一个人的履历和心境。每个人，都有不同的品位标线，就拿所谓的时尚品位来说，它是细节和距离的体现。真正的品位应该是与细节有关的，它不是表面上的一蹴而就。反而是值得反复品尝的。同样的，品位还是一种距离。真正的品位应该与潮流保持恰当的尺度。

 

写这些文字的时候，一股不屑的烟雾正袅袅婷婷的上升着，灼痛了眼睛，我不在乎。

 

 

 

刚刚跟77发简讯，让我想起几天前自己的一个心境。当时并没有成文，只是在车上想想而已。现在还零星记得一些。想录下来留作纪念。

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凌晨一点多，开30迈，转速不超过15。世纪公园深邃漂亮。只有这个时候，马路属于我。可以开的很慢，不错过任何一个绿色的呼吸，可以听温柔的钢琴曲。我喜欢这样，可以慢到一定程度不用担心造成交通拥堵——平时超过60迈的时速，将世界都忽略了。

 

刚刚看完两场电影，看的时候是满足的快乐的，谁知道，看完后依旧空虚。彻夜的睡不着。从十二点晃到两点。从酒吧散场到整个城市散场！……我依然在路上。这是不正常的丁小姐。我知道的。距离tony提出“你的生活不正常”的理论已经好几个月。我没有变。其实我意识到了。但是要改变谈何容易。我挣扎，我依然在挣扎。

昨天回到家收拾完一切，当我舒服的穿着睡衣喝着冰水的时候，已经凌晨四点。德国队淘汰了葡萄牙。只是觉得C罗这样品格优秀的球员太少。多数人踢球都太明显带着功利的目的。

让我咬牙切齿的是，依然写不出一个好的香街。也许是这条大街已经被人写的过于多，林林总总的耳闻目见盲目了双眼，我不晓得该找什么样的好角度。这个时候，想起王说过的“文案秘笈”，懊恼归懊恼，有强迫症的我于是继续死磕。写，继续写，不停写。5点半睡的时候，天一点点发白。熬夜写文案倒不是第一回，只是心情已经不一样了。以前都会恨自己能力不够，一点小标题都要写到东方发白。那些日子我刻骨铭心，天亮时回到家，第一件事就是坐在门厅里哭。这样的日子持续了不下百天，直到后来，发现只有不停写才是写好的唯一途径。熬夜成了习惯。黑眼圈成了习惯。

睡到六点多又醒了。看看昨天的文字，再次丢进废纸篓。继续懊恼，可是我也会继续写。给Lily回短信，她说你真勤劳。其实这是我唯一可以做的了。除此之外，我不能给生命什么。

本来要更新巴黎的游记的。写champs elysees,却怎么也写不好了。

看书看的好好的时候，父亲来电话。“最近雨季，想起有个事情一直忘了交代你。”

“什么事？”

“你知道万一，你开过很深的积水，水漫进车门，并且很不巧熄火的时候，要怎么办吗？”

“不是再点火吗？”

“当然不是。水可能进入排气管。导致爆缸的。你最好找拖车。”

“知道了。谢谢爸爸。”

不过是一件说大可大，说没有也可以不存在的事。

虽然事故的几率不高，父亲总是考虑的面面俱到。什么灭火器，防暴的武器，诸如此类都训练过一遍了。

我很感动这些微小的细节。

 

父亲节的时候并不愿意去写一个与父亲有关的文章，是因为长大后才发现，文字的力量如此微小。从小至今，父亲一直是我的偶像。

在我还不会说话的时候，就已经认识他那些军功章了。这是我小时候的玩物。

再大一点，我的第一件吊带衫、第一双高跟鞋都是父亲亲自挑选。

直到今天，即便我曾是全市的女子象棋冠军，却还是没有赢过父亲哪怕一局。

即便曾经练习跆拳道，也敌不过父亲不动声色的背摔。

当然父亲曾摔过我的SAX，劫过男生写来的情书，并曾经坚决不同意我买钢琴。但这些我都理解和原谅。他的爱。

对于我的工作，父亲表面上不屑，听母亲说背后很津津乐道。

 

父亲会在四处游历的时候故意转机来上海看我。

父亲会为我的梦想四处奔波甚至低下他骄傲的头和胸却从来不告诉我。

父亲会谎称根本看不上我买的那些礼物其实只是心疼我。

父亲不计较回报的付出过很多。

也许我很长的时间里都无法回报物质给他。

但是，父亲赢得了我朋友式的尊重。并不是屈服于他的辈分或是他的成就。

而是他坦荡荡的作为、赤裸裸的爱、沉甸甸的品格。

 

我还记得tony tong以前曾经问我：你跟你爸讲话，不像是跟一个长辈啊。是的这是我骄傲的地方。我可以以一个朋友的口吻，与他在一起，质疑他或赞赏他，探讨问题和尊重对方的观点。我很幸运。

michelle姐姐说，你这样的艺术家性格，直白而神经质。

其实，你说的都是对的。

我年少轻狂。自以为是。有很多假装的表面和脆弱的快乐。

 

很多时候，我都看不清自己。就像苏格拉底说，我唯一知道的是，自己什么都不知。我唯一比较有印象的是自己有太多补不完的伤痛。就像《追忆似水年华》的作者马赛尔·普鲁斯特一样，我有着脆弱的神经。即便小小的瑕疵都难擦去。

我知道，世界上有很多人忙于跟别人较劲。我一直都是在跟自己较劲。那些无助的夜里。我一次又一次的明白，如果什么都靠不住，至少还有自己，可以用自己的能力跟自己拼。

至于到底是为什么我会这么坚持。我想是因为，我对这个世界的感情，早就超越了自己。也许永远，我都无法超越金钱和爱情，可是倘若还有什么我可以做的，那就是超越自己了。

 

不止一次的告诉自己，我是幸福的。幸福到再没有多余的欲求。只是心里有种大大的力量，就是我在瑞典那一年萌生的，尚未达成。我知道很难，还是会固执的走下去。父母都很支持，我也倍感有动力。爱的最高境界，莫过于不计较的奉献。父母爱我。我爱这个世界。

 

回头想来，我并不是个不踏实的人。你们都误会了一个文艺青年。不踏实的人大抵不会夜夜看书写字画画到两三点，不踏实的人大抵不会弹着琴就流下眼泪。JOLIN说的太好，我们爱那些美妙的瞬间，当阳光照满我的脸，当积雪没过膝关节，当高跟鞋与大理石摩擦不够，当我一次次摔倒的瞬间，当我看着他们的双眼，当不知是谁复仇地走过我的前面……所有一切，我们沉醉着。所以坚持着。

 

下班的高峰，堵车在一条美丽的路上，也是种享受。从华山路静安寺这一头慢慢前行去见个朋友。路上想了很多事。人们总是说我想太多。丁小姐却依然固执。

不得不承认，不知道为什么，跟Michelle Wu（我送她的名字，尽管她不喜欢，哈哈）在一起的时候是快乐的。这种快乐是没有负担的。在她面前我就是我自己。在她面前我就像跟自己在一起。安静的。不说话的。精神松弛的。听她说话，偶尔回应的。思维跳跃的。无需考虑太多我要给予什么。无需考虑太多我要索取什么。精神和肉体是融为一体的。说的每一字每一句都是真实又真实的。我喜欢不出声的看着她削水果的背影。我真想在她家白瓷空透的厨房里打滚。时间流逝有很多种方式，而我唯独喜欢这一种。这样的时间很少。所以尤其珍惜。

血色激情在我头顶腾升

傲慢的踏过重重陷阱

在灼热的道路上

我开火出击

沿思想前行

我说，不久我们行将见面

激昂的眉宇间满是骄傲

只是那样的我还是显老

不如现在气壮年少

 

带着半息尚存的偏执想法一再向前

打倒一切仇恨！我呐喊着

生活是黑白分明的

这个谎言在我梦中充斥

火枪手的浪漫现实

不知为何是如此的根深蒂固

只是那样的我还是显老

不如现在气壮年少

 

女孩们的脸，铺就古老历史的前行道路

不管是虚伪的羡慕还是令人难忘的政治

却不知何故被传道者，不经思考的抛弃

只是那样的我还是显老

不如现在气壮年少

 

教授们自说自话的腔调

一副庄重不可一世的样子

在校园里胡扯着什么“自由即平等”

平等

我说着这个词就像说着海誓山盟

只是那样的我还是显老

不如现在气壮年少

 

以一个战士的姿态

我用手瞄准那些狗屁教书的

并不担心我在传音布道时，也许将成为自己的敌人

混乱的心绪引导我的存在

我的存在又实实在在的背叛着那些混乱

只是那样的我还是显老

不如现在气壮年少

 

我坚强的抵御侵袭

真理正义多么高尚

它骗我变的理性

我曾经有些要保护的东西

如何定义善恶好坏

不知何故却是如此清晰

只是那样的我还是显老

不如现在气壮年少

很难得有机会做父亲的司机。

 

开车时候的一些开小差，让父亲大发雷霆。父亲说：你记住，汽车是老虎。我前一秒说，恩我记住了。后一秒又说：我想到一句话，“每个女人的小时候，都曾是玛丽莲·梦露”。我打算改天卖给开发商诶。

 

刚说完，父亲就大声斥责：开车专心点！我很委屈。我说爸爸，我记得我们家都是温柔的人。父亲说，我大声，是因为要你记住，车是，老虎。我于是又说，好的我记住了。

 

以前坐在父亲的旁边，看他开车的侧脸，总是觉得心疼。后来一次替父亲去机场接他朋友，内个叔叔说：虎父无犬女，你跟你父亲一样有驾驶的天赋。可是我的这些所谓天赋在父亲眼里完全不是什么。任何的瑕疵都会招来语重心长的教育。细心的父亲让我又心疼又感动。我明白他的苦心。故意换上一个坏掉的轮胎，就是要看看他女儿是否可以及时发现行车故障，是否可以自己在路上停车换胎。内个时候我真的是骄傲的。我想，一个穿着感性的女人在路边，拿千斤顶顶起车子，拿扳手换胎的样子，很少有吧。我骄傲的是，自己没有辜负父亲的期望。好好的做了给他看。

 

我松了一口气。父亲依然像什么都没有发生过似的，回到车上。

 

我们继续前行。

 

 

今夜没能出的了上海。没关系，还有很多个夜。

既然在这里，就安心的享受独处。

光脚在地上走来走去。将santana的音乐放到很大声。做个行走在变，思想不变的躯体。

计划总是赶不上，变化。好好的计划去一次hiking。因为这个内个就被摧毁了。

但是还好还high的起来。

为常青藤做片子的时候，想要不然用santana的音乐。反正老张都已经哭了。干脆来一次痛快彻底的吧。

好久不去ARK,其实我爱上牙买加吉他就是因为在一夜醉醺醺的时候，听到翻唱的santan现场，让我痴迷。可是人挤人的新天地已经不是常去的地方了。连带周边的simplylife概念店和几家不错的酒店都一并失去。77好久不见了。要不然约我们77一道去？

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1，昨天，嫩草跟我说BOBO的新歌很好听。我说，呀，一开始看成BBDO了。她说你走火入魔了！

2，路过的时候，看到证大五道口广场的宣传片。忍着看完。只能说技术层面的还过得去。

3，我走过去买沙龙。一个很漂亮小姐说：试过抽WEST嘛？现在买五包送手表哦。很优雅的笑笑回绝了。心里默默的说，真是一次失败的公关。虽然丁小姐还不是雪茄客，没烟的时候也买过WEST，可手表这种物件也很久很久不带四位数以下的了。不知道是他们不认识消费者，还是我不属于他们的目标群？

4，想要个机车包诶。就是路上真真假假的太多。作罢。

5，我想念遥远的小锦和lily。

6，很神经质。想用pink floyd的《the wall》给老张做片子。

文化是爆发了。可以随便举个例子。最近两年新周刊封面上出现过的关键词，都是我们曾历经的现象。这还仅仅是一小部分而已。让我想起很久以前在令狐磊博客上看到过的四个字：存亡绝续。看上去深重的使命落在这一代人、下一代人的手里，却也不知道有多少人明白，自己的处境。

 

这个问题是丁小姐一直没有想通的。因为一度有救赎当代文化的愿望。可是为什么要救赎？有什么出了不对的地方？就算我找到了表象，也一定不对吗？也不然吧。跟吴艳说过这个问题，在无数个夜里我像个动物在家里走来走去，想不出结局。吴艳说，要想明白。也许想通的时候，会发现没有什么需要救赎，没有人需要救赎，但你却救赎了自己。

 

我依然在想，还依然没有想清楚。

与设计师聊这次标志设计的时候，已经快到午夜，几乎三天没睡的脑子开始飘得像刚吸完大麻。有一种直觉是小强这次没有打开自己，丁小姐本身也有点过于含蓄，于是一而再再而三的无法给一记狠狠的痛击。摇晃着，恍惚着，丁小姐走出办公室。夜深了，浦东的夜远没有浦西那样让人灯火流连。这一带是静谧的，静的让人想起“深林人不知，明月来相照”般的平寂。

 

丁小姐是喜欢回家的路途的。沿着世纪公园的浓密林荫，再过不久就到。在这种国际感强烈的马路上，不知怎么想起马克·吕布的话：中国现在少了很多东方元素，这不免有点遗憾，却也是时代发展的产物。这是个怎样的时代亚！上海与巴黎，都让人难分的清（仅指部分表现）。如果说，时代的精神发展是脱节的，经济发展是泡沫的，那么文化呢？要声明的是，丁小姐从来不反感泡沫。吐泡沫也是种常态。在丁小姐的学识里，既然文化是植根与地理的，假若土地在发生颠覆性的变革，那文化也应该是大跃进的吧！

 

……to be continued.

丁小姐是很少失眠的。

吴艳笑笑说我：是因为可以睡的时间太多了，才失眠的吧！？

可是有两天不怎么睡了，第三天，任头痛欲裂，依然不眠。拿酒想干脆醉倒，吴艳说：要当心，酒的热量很高的。喝了一点歌顿琴酒，反而兴奋。

是什么在左右我的思想和心灵？丁小姐真的有点糊涂。会一阵一阵的发疯。幻想自己还在艺术系的时候，在那些夜深人静的晚上，在摄影棚工作到天亮。安德里亚斯约我7月去瑞典。我做不出。我是世俗的，我舍不得离开。

头很痛，一阵兴奋一阵痛。

希望被救赎。吴艳说的没错：个人的生活史，根本微不足道。我的也是。

生活无处。

弹的那些钢琴曾经写过的歌词，早就丢在时间里。

丁小姐早就不是原来的我。

 

我血流一地，血流一地，遍体鳞伤。

like a rolling stone 的旋律 是一个莫大的讽刺。

我死了，我死了。再不会重生！

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1，最近丁小姐特别珍惜每一个与自己独处的时间。会很安静的坐在夜里，看一本书，看一个电影，或者想一些事情。

2，五月的最后一天是世界无烟日，晚上跟七七压马路的时候才知道的，很乖的没有抽烟。

在新乐路的一个弄堂里，孤寂的夜灯，感觉好像半生缘里的场景。

3，当医生的小姨素素责令丁小姐不喝酒，特别是啤酒，也很乖的不喝了。回到喝茶。。。

4，六月的第一天给一个很好看的小宁让座，他说：谢谢阿姨。啊，丁小姐真的长大了。