昨天跟一帮人吃饭（其实我没吃），见到了久违的人。我很欣慰的是在他们面前我永远都是那个样子。我可以撒娇，我可以讨要安慰。我可以无休无止的咒骂自己最真实的一面。看来我没有变。

 

我又开始喝茶了，而且是喷香的花茶。好几个牌子的。有自己买回国的，也有朋友带回国的。熟悉的香味。我始终记得第一次喝一杯草莓味的茶，是在一个冬日晚上，跟Asia。我们把她的中文名字翻译成“阿夏”，那天她给我放了很多西班牙的音乐，尽管她是波兰人。她有很好看的屁股，喜欢跳舞，很放的开。重点还不在这里。

 

重点在于，后来我因为喝茶交到了很好的朋友。宝贝树就是其中之一。她会做很好看很好吃的cookie。我记得自己当时很喜欢blacktea with milk，就站在她们的厨房，找那种很old fashion的杯子，破破的但是不破败的。烧一壶水，泡茶喝。我发现我没有改变。因我至今仍喜欢这种味道。虽然事隔多时，我发现味道仍然没有变。

 

后来最近，我老是在游离。其实我很少会游离的，我其实很少会想那么多东西。想太多了。我似乎变了。很多时候我是怀抱憧憬然后勇往直前的内种。最近老是心神不定。

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一直没有改变的是，我仍然看轻自己。Lyton问我：你哪一次不是在咒骂自己？你又有哪一次对自己满意？是的我没有。很可惜我没有。虽然我可以隐隐找到最初的原因，但是后来发生的一切注定我无法对自己满意。5年了。我没有真正对自己满意过，哪怕一秒都没有。我从来不敢自我满足，因为我根本不够。

 

我一直在寻找可以让自己满足的资本，很可惜，真的没有。我让自己很失望。我过去所经历的，所拥有的一切，是多么微不足道。偶尔听到别人的讯息，才发现自己真的处在一个上流的圈子里。每一个人都美丽的，有才能的。有时候，这样的讯息会让我在刹那间惊觉自己的不堪。就好像，大家一起看一场戏剧，而我传错了衣服。于是我成了戏院里真正的丑。所有人都在说：你怎么会穿错衣服的。叫我情何以堪。

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因为戒了咖啡，最近老是没精打采，可是TMD这也持续太长时间了吧！凭什么睡这么多！无趣！

去年的这个时候，我刚刚回国，与一群好友在乌镇宿夜。一直记得那里的风景，和那个下雨的夜。我们曾怀抱一颗大树，随后的很长一段时间，我都期待传说中的灵光闪现。

 

故事总是一幕幕

不可抗拒地上演着。

很难判断，是否人生本来就是故事的过程。

所谓的英雄红颜，所谓的王子公主，所谓的功绩伟业、强者统治世界……那些种种，究竟是真实，还是些故事？

 

就这样发生着。

比如，会在网上邂逅老同学；比如，会在陌路认错旧人而结识新友；比如，在烂醉的夜，丢却了再无法找回的真切。每个降临尘世的人都在那一瞬间开始各自故事的撰写――如果人生真的只是个故事的话。我常常想，如果星际间真的有另外的更高级物种，他们看我们是否就像我们看电影一般，我们的万年，也许只抵他们的瞬间。

 

我曾经是爱恋旋转木马的。这是我的故事。

 

直到大学时代，我仍然对旋转木马深深迷恋。

这迷恋是个痛苦挣扎的过程，却又其乐无比。因这样的爱好太不谙世事，有时会让我在选择的痛苦里迷失。

我坚信每一次随着熟悉的音乐起起落落，自己是开心的。

长时间地，我一直是一个人，行进在旋转木马的天地里。只要音乐响起，一切都抛去了：过去、现在、将来，统统不介意――孩子的开心就源于无所顾忌。

心飞起来了，心是真的飞起来了。烦恼、忧虑、欲望，都太过沉重，所以他们只能在原地守候，于是，就真的快乐了。

 

如今距大学时代已相去甚远。

也记不清究竟有多久不坐旋转木马了，只是无限怀念那个飞起来的自己。如果心可以用来凭吊的话，我宁愿把心吊起来以换回那个失去的瞬间。

我自问，还可以再有这样的际遇么？我太了解物是人非的道理，我太明白时间可以带走、可以洗刷的能力。由此我想到朱自清的散文《匆匆》，尽管已经在心头烂熟，每次读起还是会一遍遍激荡心底――我们的时间，为什么一去不复返呢？

 

19，20……23，24……我无法抓住逝去的年华，于是我试着去抓住梦想。我很容易对某个事件、某件物体、某些场景、某种精神产生深深的迷恋，人都说我活在梦里，而现实又是什么呢――现实就是用来存在和用来迷恋的。只是我从来不会沉溺其中。转身、掉头，走的决然。对我来说太轻而易举。生命里无数次的转身就成为命运线的组成部分。就像旋转木马在天空飞起的那无数次一样。

 

我曾经在十七岁的时候，感叹岁月的力量强大。回首总是觉得短暂的岁月，竟然一挥袖过去十几年。而如今，该要用几十年来计数我的年岁了。一天天在老去，一天天被岁月冲刷，我清楚的知道，任凭鹅卵石万变不离其宗的乌黑圆滑，海滩总是有那么几块色彩俏丽、形状自我的石头，而每当去海滩，唯一吸引我的也就是那几块石头。那才是现实。赤裸裸的。

 

22岁的岁末，我去了巴黎。一个人。

落魄么？好像是的。勇敢么？好像是的。

仿佛童话里那只落单的木马，我徜徉在真实的街上。无助？有的。满足？有的。幸福？幸福的。我生来就是属于自己的。

那一年，我惊异自己的年岁。直到现在我仍然回不过神来。时间是怎么转的？超越一切科学道理的。依稀记得自己的样子，尖细的鞋跟上，我踮起脚慢慢悠悠的踱。或者在著名的大街上，或者在地铁的走道，或者在不太好找却被我找到的小巷。我非常想用自己的全部身心在那些走过的路上刻下自己的痕迹。可是巴黎毕竟不是我的巴黎。

 

那7天，我没有去迪斯尼乐园，没有去巴士底狱，没有爬过爱非而铁塔。只为了在罗丹博物馆的花园里发一整天的呆，在巴黎国立美术大学的门口看过往的学生，在赛那河畔游走拍别人接吻。只为了这些。走的时候不带走一片云彩。就像我当初轻轻悄悄没有预兆的到来一样。

 

22岁就这样过去了。

23岁的岁末。我在上海。没有鬼节，没有圣诞夜。买了很多蜡烛，在家里一夜又一夜的想念。就这样到了24岁。

 

我想在时间身上刻下自己的名字。却被时间无情的强奸了。走的时候，他就如任何一次的一夜情的对象那样不发一言。一直背对着我，也不接受我的拥抱，开门，走出去。留给我一个记不清楚的背影。

 

这是我的故事，还在继续发生。

糟糕的精彩的。都是关于我的。

 

也关于时间。

我感谢这一切。

我一向是起早的。

 

不知为什么，特别想在上海找个可以爬山的地方，或者可以让我躺着、象懒猫一般晒太阳的地方，就像北京的后海那样。可是没有找到。

 

“爬山”这个话题就突然让我想起，那张健身卡，估计只用了两个月就被我遗弃了，有点可惜，因为搬家，以后也不会再去了。

 

早晨的空气由此变的清凉，或者说落寞，尽管外面是很好的大太阳。

 

结束了。不知道说什么了。

 

反正就是一直在路上行走，路过或者错过什么，有时候会后知后觉，但无论如何，即使有停留，终究还是要离开，要远走的。

 

此路漫漫。

 

但时间有期。

 

比如，我至今记得，高中毕业的时候跟LB有个约定：十年以后再较量。不知他是否记得。过去几年了？对，五年。还剩下一半的时间，和无数的可能。加油。

 

因为“离开”是件太轻而易举的事情。因为我随时都会离开。我赶在来不及之前，将一切记录下来。有太多太多的熟悉和不熟悉。

 

这里是溧阳路/山阴路/四达路。

 

最早对这里的感情是始于公车21路。那是个太让我印象深刻的夏天，理论上每天清晨6点我就要从黄浦区挤公车去上外学口译。虽然我今天可以大方的承认，多数时间我是逃课在外，但我至今仍然为此感谢父亲的安排。很巧明天是父亲节了。父亲节快乐。

 

那个夏天，我收获的不仅仅是英文。我历经了一场rollingstones的演唱会，我转战过各大好乐迪，我看到了大上海繁荣背后的落魄，我踏破了浦西的很多马路。那个夏天以后的第二个夏天我就离开中国了。直到回国以后，对上海的记忆仍然停留在那年夏天。我会无意识的去寻找当年自己走过的路，逛过的街。虽然，很多地方、很多店都不见了，所幸的是，路还在。

 

我仍然象以前一样习惯一个人游走在我认为美丽的街上，我很欣慰。年华老去的太快，我庆幸自己仍然如当初一般做自己而不畏惧别人的眼光。善意的或者不善意的。

 

我也有恐惧的。那是一种发自内心的游离感。尽管我拼尽全力想要驱散它，但无奈，在我静下来的时候总是被无情的一遍一遍的蹂躏着。我是属于哪里的，问多少遍就有多少种答案。我必须承认自己是不专一的。我痛恨这样的自己。非常。

 

我今天早上走在路上的时候为自己安排重温了radiohead的歌。很久不去听了，因为曾经太爱，怕自己会陷入回忆里。不可否认我每次听到creep的时候就会觉得一阵撕心咧肺的痛楚。然后眼前就闪过很多个瞬间的画面，那些让我痛的画面。我想这就是我为什么经常神游的原因吧。

我必须去经历那些苦难

如果人注定是要度一生苦难

我愿意去经历

我甚至拒绝美好、拒绝甜蜜

我要那些让我痛的东西

就像现在我掌心那道两厘米的刀伤

痛彻心扉却也足够过瘾