Dragon Boat Festival回来后，身体小小不适，吃什么都吐，也许是瞬间的中暑了吧。在公司实在撑不下去，回家睡了一下，好很多。

 

跟Lily说好六月底去看Chris Garneau的演唱会，丁小姐开心的不行，竟然有人如我一般小众。。。——这个男人，我觉得很亲切，就象我在瑞典的时候，每周都会去听的那种现场演唱一样亲切，一架钢琴，安静的唱着身边发生的事情，跟女友事情，所以我很喜欢他，也喜欢他Dimon rice一般的嗓音。

 

睡醒后接到郑清小姐的电话，有那么一刻心很痛，为她，也为我。

 

 

妈妈说，你在国外养成的好习惯，怎么两年就全部消失了！你不是爱喝下午茶么，你不是喜欢自己烤蛋糕么，怎么觉得你变了，都没有耐心喝茶了。丁小姐痛定思痛，回到那个慢悠悠活着的自己，黑眼圈实在太恐怖太严重了，不能再这样下去。

 

我跟kiki一回到上海就开始抱怨——好热！舟山多凉快的啦~

模范丈夫tony波澜不惊的接话说：那回舟山去吧。。。哈哈哈，真是羡慕这对甜蜜的人。

 

 

妹妹我又想你了 这也是周期性的吧

我又哭了 这也是周期性的吧

 

可是妹妹你坚强的一个人去了美国

这件事有点残酷 因为它强迫我也变得坚强

去适应没有人在身边的生活

 

可是我会周期性的想你，想到拼命的哭。哭到呼吸都是只有出没有进。

有一天你说 we should move together. 可惜你在美国。

 

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to babytree，i really missed you.

我在很深的夜里会不停的想起你。想到全身颤抖，我渴望在这里也有一个安静的蓝色的湖。

在我失意的时候可以跑跑步。

有一天我梦见你说，

为什么还不出国？

我醒来，其实这是我自己在问自己。

 

昨天晚上经过隧道的时候就不知道为什么特别想你。这种想，一般不会出来，可是一旦出现就挥之不去。

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好的。好的。再见。

我轻描淡写的挂掉电话。

轻描淡写的在脑子里放了一遍电影。

轻轻的拉上帷幕。

然后，没有然后。

我依旧是那个不经尘世的小女子。

 

设计师

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找以前的一个网址，不知不觉吧以前的部落格翻了一遍。

我感慨光阴不可轻！

那个我去了哪里。？？？

对了，说正题之前，先推荐一本好书。是哲别推荐的郑也夫先生作《后物欲时代的来临》，这是近几年丁小姐唯一看得下去的理论书籍。写的颇有意思。

另外几本都是同一个人的——塞林格，对了还有一本是他情人写的，这个系列是吴小同学超级喜欢的，我大约属于爱屋及乌，看看无妨。

另外，最后，我跟郑小姐都很爱的那件睡裙，终于找到胸围合适的人，哈哈哈，我很欣慰。

下面就是正题了。

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因为我听了张悬的歌。

还因为，我突然不知道活着还要干什么？

如果，我继续活下去，还有什么意义的话，应该是“付出”。

因为曾经有过的东西太好？还是为什么？我说不清楚。但是不知道为什么，我就是没有什么特别的欲望去占有什么。

那些我喜欢的，早已错过，或者还在途中？

我今天看看别人，很多人的生活，一股感恩之情油然而生，我还是比大多数人幸福。也许，是因为，我幸运的出生在没有压力的家庭，幸运地交往着一帮溺爱我的朋友，我也许应该感谢给我好环境的父母，感谢给我宠爱的朋友——这种幸福很美妙，一直在溢出~！我知道，很多时候，最强大的力量，是来自生存的压力，可是，即便如此，我依然觉得自己幸福。没有压力的丁同学，是一个踩着高跟鞋晃晃悠悠的，仿佛全世界都与我无关的人。

 

直到今天听到张悬唱：如果你冷。

我觉得，有太多人，太多事，需要我为之付出。这就是我的意义。

他们说着隽永

我反问隽永是什么

 

是一首词的意味

是一次亲吻的偷偷摸摸

还是 手心里那根手指头

 

明明知道安静表面下的暗涌

我们依然义无反顾 追求所谓隽永

 

到最后

免不了意味殆尽

免不了走出去

人生这个残局

 

小时候下棋教会我一个道理

当一切完美的时候

那只是开局

完美必须要经历破坏与磨难

而真正的高手

是那在残局中继续下去

真正的永远

是不分胜负的和局

但杀戮的天性是这样的

只要还有招致对方于死地

那就还要继续受伤下去

下面其中几句是丁小姐生活中常说的，所以看到特别亲切，全部来自引用，版权归原作者。有一天我客气的告诉一位client：如果你是善意的，那么你只会看到别人的善意——后面句是这样的：在你看到邪恶的时候，那是因为你本人太不干净！如果他足够聪明也许理解，或者他永远不知道，不过这不重要，这不是生意的关键，更无关人生。

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纯粹的幼稚是幸福的幸运的，不纯粹的成熟是痛苦与不幸的

 

电视上，看到一个渔者在亲吻一条被钓起的鱼，我哭了。。。你若不爱他请不要亲吻他，你若爱他请不要钓起他，因为他只是一条美丽的容易被伤害的鱼。。。 ——后来我想，渔人只是爱那个鱼当他的猎物

 

我时刻提醒自己,我要的不能是别人要的,我要的是别人不敢要的

 

有时过分渴求安定,换来的就是突然间的结束

 

要么不去体会,要么就体会到最深刻,两者同样牛B

 

我常感到冷,我试图拉着每个人的手,靠近自己,当越来越近,我便越来越害怕......我怕你看清我的弱点,更怕你看清自己的弱点

 

你是注定看不到我所能看到的风景的. 因为那风景一直在我的面前,你的背后

 

我从来不希望把照片拍的多么完美,因为我深知最大的破绽永远藏身于最完美的事物中

 

对辱骂你的人微笑便是开放,对刁难你的人鞠躬便是独特,对存心伤害你的人躲避便是自由

 

生活让我们必须坚强,然而我们也需要明白,偶尔的懦弱让我们看起来更像是个人

 

记住,永远不要急于否定在自己身上的,在众人眼中的陋习

 

我冷笑着,太多平庸者思想中的"无谓"造就了太多的平庸者,尽管平庸可以成就很多人的幸福,但至少成就不了我的,这点我非常肯定,肯定得甚至有些邪恶

 

我一生蔑视不安分的人

 

很多事情都是这样，曾经最值得炫耀的东西，往往会成为最痛的伤痕

 

所有幸福的背后,都有着不愿被承受的东西,只是你能不能看到,或愿不愿意看到,终有一天,你用自己冰冷的眼睛注视那幸福的背后,发现那便是彩虹下的血池地狱

 

剧烈冲突之上,往往是静止不动作为表象

 

关于步伐,一部分中国人腿再长也迈小步走,一大部分外国人,腿再短也迈大步走,我以后若有孩子,一定要求他/她,挺直了,大步走

 

不懂我的人赞美我. 懂一点的斥责我. 懂一些的人鼓励我. 懂我的人不提我

 

 

这事情跟任何人都无关，就是丁小姐向来敏感这样的糗事，决定记录下来，要永远提醒自己！

 

经过大概是这样子的：最近认识了一个香港的乙方，因为中文实在差，我们多用英文电话联系。难为了一年多没有正经讲过英文的丁小姐，吃奶的力气都使出来了，才勉强应付了几个轮回。今天也许是太累，或者对地产的词汇太过陌生，当Helen问我们运作的产品是commercial还是residential，丁小姐直接说，啊？什么？我不知道你的意思。可怜的香港人很无奈，又不会讲中文，我们只好草草结束了今天的通话。

 

挂掉电话的那一瞬间，丁小姐突然醒了：她问我是商业项目还是住宅项目啊！刚才是短路了么。！！这么简单一句话。。。充分显示了我的不专业，不是么。内疚油然而生，前阵子还信誓旦旦地对某人说：不要怀疑，我的英文怎么可能退步！还是过于自信了点。

 

总之就是很气自己。这样的小事让我尤其敏感难以忘怀。虽然丁小朋友早就被吴小同学定位为“一个到处砸场子的女人”，她的原话通常是这样的：你又砸了一个场子？哈哈哈哈，必须的，你看你砸了场子还有这么多人为你庆祝，怎能不被宠坏？

 

我觉得这是个问题，要对自己严厉一点！所以这次没有嬉皮笑脸的找人倾诉，而是老老实实把这个丢人的教训记录在案，余生共勉！

我以为逃的出去，却最终还是要回来。

在我的概念里这个地方是干净的，可以洗净不干净的东西，于是我偷偷跑到这个不熟悉的地方，还以为自己干了一件多么伟大的事情。其实我只是一个玩游戏玩自己的小孩。

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跟任何一个下午没什么两样，因为我跟kiki在hyatt的lobby bar躲了一下午的太阳。只不过，没有去上海那三家，我们这次去了西湖边的hyatt。

巧克力做的很好吃。lobby的沙发很软。冻顶乌龙原来不是冰冻的。我已经青春不再。

躲太阳。。。太阳还是透过帘子跑进大堂

 

巧克力真好吃。。真的真的。。。kiki眼光毒辣！

我假装应景地点了冻顶乌龙，外面就是西湖诶！怎么也要喝点茶啦！

我跟kiki都很中意的一张，你可以在桌面的倒映中清晰看见二楼的走廊。

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后来去了绿茶。等吃饭的时候顺便做了个指甲，结果整个晚餐，kiki成了救火队员，郑同学和丁小猫吃什么都举步维艰……最后，郑同学发表了若干言论。

 

一（酒足饭饱后）

郑小姐：我们去哪里坐坐？

丁小姐：吃太多了，我们还是走走吧。

郑小姐：好的，我们走走……走去哪里坐坐？

 

二（走在西湖边，灯影倒映在水上很美）

丁小姐：好美！

郑小姐：垃圾桶有什么美？

丁小姐：看远一点！

郑小姐：我已经越过路灯看到垃圾桶啦，没想到还要越过垃圾桶看更远吗？

 

三（离场后，唯一有方向感的人是kiki）

kiki：是往左边走吧。

丁小姐：。。。郑，你走错了啦。

郑小姐：没错啊，地球是圆的。

 

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 在酒吧巧遇小林和他朋友，超级大一堆人~！

荧光棒太细了，我自己做了个粗的

 

 

再后来的事情我有点神志不清了，我见到了小林，我看着他，仿佛知道他的一切心事，那也是我的一切心事以及郑小姐的一切心事。我在做游戏的时候耍赖、大喊大叫，仿佛只有这样，身体里的污浊气息才可以殆尽。老板娘的妹妹过来跟我喝酒，二话不说就一杯饮尽。我忘了要表达什么。因为在这里，我谁都不认识，所以，我特别自由。雨越下越大，天越来越黑，半夜的时候吴小姐发来简讯，我几乎要哭出来。

 

这个周六的来去了却我长久以来一桩心事。我虔诚的希望自己可以相信一些真的东西，忘了那些假的事情。后来发现自己是个超级孤独可耻的人。好友的温暖、陌生人的新鲜，那些都是暂时的。我最终回到自己必须一个人去面对的地方，而这个地方凄凉得一贫如洗。

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<后记>

这样说好像太悲伤了。因为其实每一次离开现在的城市我都是快乐满足的。

后来那个晚上雨依然在下。我收到吴小姐的简讯时，正好酒吧1991的驻场娜娜在唱一首很应景的歌，歌词是这样的：听着爱情钟声在响，一杯又一杯喝醉了，我才会变得高尚。于是我偷偷的流了一滴眼泪。郑小姐说，我想把我喜欢的东西跟你分享——怎么那么熟悉的语气！

 

早上很早醒来，我很开心的煮起了咖啡，就像跟情人睡醒时一样，郑小姐说：你怎么昨晚不喝点咖啡？我说没有条件啊。她说：那你不是自己创造条件么！（这个时候我正在煮一壶很浓很浓很香很香的咖啡）。故事的结局出乎意料的完美，丁小姐一个人喝完了超级香的咖啡。我们在门口说再见，就像并不会分离太久的样子。

我没看过类似的书，这句话是小强（套用嫩草的话——是的！又是小强！）告诉我的。他却不知道，这话戳中了我的软肋！

 

我问佛：为什么总是在我悲伤的时候流下眼泪
佛说：悲伤总要过去，留点记忆

 

 

 

这是一天晚上在“三天”，老板艾军听说一个小姑娘的失恋故事后，拿起吉他唱的歌。歌词被改编了，让我印象深刻。

很久以后，艾军问我，你说什么是恋爱？

恋爱就是一个神住进了我心里的圣殿，从此以后，在他面前，我从一个虔诚的教徒，变成了一个时刻需要忏悔的魔鬼。

突然间明白，耐得住寂寞，并不是那种真正无所事事的寂寞。而是在寂寞中学习。思考。成长。在寂寞中看这个世界。看别人的生活。把《巴黎城市史》看了，仿佛又回到自己年轻、不知所谓的年纪。却纯真和感人。我想回罗丹博物馆看看了。