原来

音符会勾魂的

kelly的because of you 把我的魂留在了欧洲

当我再听的时候

只能无限怀念

别无他法

却仍然沉溺

把自己浸在音符里

 

头脑明明不是空白的

我想到的真的很多很多

甚至包括那些白色的小花

甚至包括

湖面的阳光刺伤我眼睛的那个下午

甚至包括

那些有所谓没所谓的誓言

 

全部

如电影般

一幕幕在眼前

痛麽？

痛的。

幸福麽？

幸福的。

一直矛盾着。

难过而快乐着。

其实我今天起来的时候是凌晨。

现在熬到了早晨。

是哪里传来优美的、楚楚动人的旋律？

圆舞曲的节奏，想跳舞。好像是来自小奈的博客。

这个精灵般的女人。

不，其实比精灵更多。

每一次碰到关于她的东西，多数是文字，都会被她触动某一根心弦。

轻轻的却是痒痒的。

看她的文字总是让我遐想联翩。

恩。。。确实很久不见。

其实在网上看机票很久了。去武汉也就区区几块钱。

可是就这么耽搁着，也没啥理由。

兴许是心情不好吧。

所以感叹某人的厉害，在我心情不好的时候还可以拖着我逛街逛到晚上。

但是

真的疲惫。

但是

却又觉得可以接受

在矛盾中混沌着

在混沌中迷失着

在迷失中生活着

在生活里矛盾着

 

我却还是一成不变的被展示着

我对莹说：只能说人的潜力是无限的。压再扁我还是我。

挺奇怪的。

别人都说我挺奇怪的。

于是就奇怪了。

Strange 也好

Freak 也罢

就这样了。

戴眼镜

也许是为了看清未来

也许是为了模糊记忆

有时是为阻挡风沙

有时是为逃避光亮

而有时

只为保持 与环境

与世界

与人心的

距离

 

不知道为什么开始长时间的失眠，越来越频繁。

 

决然不是那种矫情做作的人，不会真的像书上写的那样小资：穿着快要掉下去的宽松牛仔裤，黑色蕾丝花边的内衣，在睡不着的时候，趴在窗台上抽一支烟。因为那样其实并不舒服。只穿内衣很没有安全感，内心并不喜欢也不习惯暴露。

 

很久没有抽烟勒。是刻意的回避。原本就没有烟瘾。睡不着的晚上，会端一杯水，在睡房和起居室之间游走，在沙发和床上寻找最适宜自己的角度。有时候会折腾到天亮，有时候就会累倒在任何一个地方。沙发，或者，床上。

 

早上睡下，下午起来。吃很多水果。然后吃主食。吃的时候看很多种无关紧要的电视，比如选秀节目，比如相亲节目，比如财经人物的访谈，还有音乐电视台。吃完了洗澡。起床后洗澡是个好习惯。心理上很舒服。然后开始想些事情。

 

翻一堆碟片，寻找自己想要的那张。一直找，花了很多时间。可是找到以后会发现，现在听它跟我当时听的感觉早就不一样。物是人非的道理吧。

 

又开始酗咖啡。我喝咖啡的程度，真的是酗。咖啡因的刺激跟抽烟喝酒差不多。自己炮制很多double double espresso。还嫌不够。

 

想事情之间上网看看有谁在线，有谁又更新了blog。看看自己以外的多彩生活。

 

看了《刺青》。难看死了。女主角不合格。

 

做事去了。。

别怪我。。真的实在很无聊。。写了一篇英文的诗。。写完了仍然无聊。。于是我听歌，听到sex bomb，就忍无可忍的想到瑞典了，有什么办法，不能怪我。怪太闲。我至今很难找到一个像当年的Ryen一样会跟我一齐chia chia on the couch的人，一个会跟我说you r fragile的人，一个会前一秒说you r freak，后一秒说you r my favourate的人，一个严正告诫我“抽烟的女人smells like a shit”的人。这样的朋友很惬意，没有压力，可以因为抢一杯橙汁大声大闹，可以为cold play 尽情scream，也可以安静聊聊各自的家乡，唱一两句Bob dylan的歌。

 

我知道我应该回到现实的，只是空暇的时候就会忍不住怀念。

 

有回忆真好。