今天中午大家吃饭的时候，我趁着还有记忆在写seminar的发言稿，终于尝到了老庄说的，写英文刹不住的感觉！小珊一定又会说：爽！是的是的，真的爽，你马上也会体会到的，写到一半老师说：Yi，你昨天没吃饭，今天不会又不吃吧，你会死的，过来吃水果拉？我头也没抬，嘴上说“马上”，其实真的刹不住了，还在写。。。

 

早上presentation的时候，帅哥Andy又一次摔门而出，原因就是班上的女生不顾他已经开始的演讲，跟老师争论起与他的作品无关的东西。。上一次是因为老师拖课（那次mette和我也走了，不过没有摔门，只是因为很饿，就这样离开教室，基本需要嘛）

 

 

是不是因为压力太大，持续的时间太长，内分泌失调了，女人就是不能太累的，尤其是心。。。什么设计师的责任啊，作品对于社会形态的贡献啊，全部滚到一边去，漂亮就是责任，漂亮就是贡献，漂亮就是一件好的作品，比任何人造的作品都好。

要写什么呢，只是给自己打气吧。

第一次连续十六小时的workshop，我自己也很吃惊的，从来没有做设计做到饭也不吃，只喝水，撑过了十六小时，这样的生活，不知道要爱还是要恨，但是有一点很重要的是，我很开心，快乐的不行，大概年级小，很多人把我当妹妹一样的照顾，其实走路只要20分钟的工作室，他们还是开车来接我，mette的福特小汽车在下过雨的马路上奔跑，我看不清风景，却还是很快乐。

 

其实觉得这次workshop时间还是太紧张了，十六个小时要拿出四个模型，四个不同的solution，还是很紧张，在做动画导演的时候，我充分感受到自己对于时间的观念根本不够，换句话说，对镜头的长短还是不够敏感，不能怪我哦，动画的镜头是一秒一秒接的麻。。会拍照的不一定会拍戏，时间是个神奇的四度空间，以后我会加油努力。

 

还要写什么呢。。。谢谢大家，来看我的，因为我不在线没说上话的，不好意思啦。很累很累，可是竟然没有头痛（高三的时候总是头痛，总是幻想冲出教室去跳舞）现在幻觉也没有了，很开心。

 

哦，时间算错了，十四个小时半，真的很长的哦。。。连雅斯兰黛的睫毛膏都汤发牢------掉了！

 

全部拍胡了。。。班级同学速写（全），不是我画的。。左上角，那个亚洲小娘，是我拉，哈哈

国内的毕业设计必须要写日记，还好我几乎天天在这里写，到时候打印就OK了。跟国内还是没什么联系，我真的快要毕不了业了。

 

歌乱放，心乱跳，自己找麻烦。已经十点半了，色案还没定下来，真的是自己给自己找麻烦，方案多的结果就是无法取舍。可是晚上必须打印出来的，不过安慰自己一下，我的色感很好的，不用修改直接打印好了，哈哈哈哈。

 

Queer as Folk 里面的歌真的太好听了拉！一听到就想起里面纯粹的爱情，同志的世界其实比常人单纯多了，爱是纯粹的，性是赤裸裸的，我总是忘不了Brian帅气而真挚的眼睛，爱是细节衡量的。

 

 

 

这么久以来，第一次那么紧张，紧张到不想吃东西，以前紧张总是狂吃的，乱吃东西来平复心情，今天在超市晃了一个小时竟然没有找到想吃的东西。我有点恍惚。

 

紧张到黑眼圈，紧张到长痘痘，紧张到牙疼。

 

国内的事情都不想去管，突然就觉得那一纸毕业证书根本不想要，觉得那个上那个学校真的是一段屈辱的经历，我竟然有脸在那里上了三年。四年前有人对我说，你考那么高分数干嘛去那里，哪里不好去！

 

怪我太年轻太任性，内心就是觉得对不起爸爸妈妈。当时说要离开就真的离开了，他们一定很伤心。昨天突然脑筋对路了，突然就一点也不恨妈妈了，她给我生命的时候一定很痛苦，她后来对我所有不听话的惩罚都是应该的。

 

明天要考试的事情没有告诉爸爸妈妈，只是不想他们事先担心，所有的压力都让我一个人来扛，如果没有考好，那也自己承担一切吧。

 

快要回国的时候，其实自己不畏惧什么的，只是怕爸妈因为我的状况会受到非议或者为我担心。很多事情我可以说不在乎，可是最后受伤的会是家人，我怎么可以不在乎。

 

妈妈说，即使你有一年的真空时间，妈妈也会陪你，你可以回家，妈妈陪你。就觉得想哭，一年多么宝贵的，我怎么可以让自己真空一年！

 

I just make my fingers crossed and pray: God bless me...

 

 

明知道过程很重要

 

不是麻将胡了

昨天蛋糕考胡了

 

就像做设计一样有时候 一个idea存放太久没有做出来，时间长了就没有感觉了，胡了。

 

有点讨厌大学班级的群，自己不好好学设计，找不到工作又在群里发牢骚，有时间大可以干别的，睡觉都比发牢骚养颜的。。。

 

这个周末有一件很重要的事情，所以这几天情绪都不好，一下子紧张，一下子泄气，一下子不知道干嘛。

 

快有两天没去工作室，很想念，想念那里的音乐，巨大的lobby，隔壁班的好心的帅哥，一改我对帅哥的印象，又是帮我复印（复印机是瑞典语，不会调），又是帮我修打印机（大概一次打太多，卡住了），想念安德里亚斯的音乐，想念安娜的咖啡，想念一切一切。。。可是情绪不好，这两天就是不想做事。动都不想动。

 

心里堵得慌，难道是因为周六？

我承认我是语言白痴

瑞典语对我来说像块硬骨头

我快要放弃了

我不想操着舌头不能颤动的发音，听他们讨论“为什么禽流感都是中国传来的”，我听到了也没办法反驳。

死了算了

 

这个时候想起Jonas的话：just fix problems

Addicted to the shadow...所有照片都没有经过裁剪或者任何加工，请不要下载后发布（已经经过瑞典知识产权保护程序），谢谢。

我沉溺在光影里面

爱上了眯起眼睛看太阳的滋味

那种霸道的疼 却欲罢不能

蜷缩在lobby的沙发上

就这样迎着太阳

一直看一直看

隔壁就是厨房

淡淡的pizza味道夹杂着咖啡的醇香

这样的生活 如果没有尽头

该多么幸福

每天从打印机里面出来的图片会不一样

每天阳光的明度会不一样

我却一样的守着一份小小的幸福

心满意足

起床 涂指甲油 穿衣服 去工作室

四仰八叉  瘫倒在  床上

你不知道 心里有多美

希望在国外 剩下的日子

全部在工作室积极的

用尽全力的 度过

偶尔偷看窗外的风景

偶尔聊天吃饭和咖啡

一张又一张的CD

一天又一天

没有遗憾  就算

就算闭眼不去看

其他风景

没有遗憾

 

看超级女生的时候

李娜被淘汰

我哭了

因为她强忍着眼泪说

我怀揣着音乐的梦想

我哭了

怀揣着梦想的人很多

不是谁都可以胜出

我也怀揣着设计的梦想

可是欲速则不达

我知道为什么喜欢逛超市了，在神经紧张的时候，真的是很好的适度的休息。随便穿什么，那条H&M打三折的时候买的军旅色休闲裤，裤脚用短靴包着，裤腰在腰下面晃来晃去，轻轻摩擦，很惬意。金色的围巾，经典的千鸟纹的格子半截大衣，没带帽子（确切的说帽子丢在哥本哈根的旅馆了），啦啦啦，心里哼这歌就上路了。

 

今天买了很多茶，一直在卖茶的区转悠，嗅嗅，瞅瞅，顺便比较一下不同品牌的视觉传达，很轻松，脑子舒服了。后来想，以后的老公一定要有耐心陪我看茶叶，各种各样，各个香味的茶叶，买回去，泡泡，喝喝，说说情话，我可以蜷缩在椅子上看他，可以站在couch上晒太阳，可以光着脚丫，露出自我欣赏的脚趾甲。

选最佳方案是一个太头痛的过程，你不知道到底哪个好，真的，因为每一个都是你的作品。就像找爱人，身边的人多了就不知道哪个好。太有哲学道理。你永远不知道是不是第一个最好，或者，你最后选送的方案在客户看来并不是最好。

 

Marianne说，kill your darling，you have to。没错的，很多时候要舍弃自己最喜欢的而去迎合大多数人，就像你必须很势利的选择爱人一样。

 

有时候，看dior的秀，只是为了听音乐，每一季都很出彩，从我一年前开始看dior的CATWALK到现在，对JONE GALLIANO的印象不是同性恋，不是两撇胡须，而是，他真的是一个能够统制舞台的人，舞台应该有的一切，他都能做到尽善尽美，我想要是他拍电影一定精彩。

 

有时候，只是开着电脑，光脚坐在地毯上，循环的放着dior的秀，手上做其他事情，通常就是画画草图之类的，比较轻松的事情。。。我突然意识到，如果不赶紧珍惜接下去的生活，回国以后会很后悔。所以，要珍惜每一秒，能够享受的时光。

何屹学长说的没错，脑子里新鲜事物太多，乱哄哄的。。。

老柯说，乖乖，节日快乐

谢谢，你有那么漂亮如花的老婆，一定比我快乐

 

他不说我就忘了

他不问我就不会回忆

我到底爱过没有

当然有

刻骨铭心嘛？

是的

那个爱跟性无关

是纯粹的，我发自内心的美好情感

而如今

那个人在地球某个角落

我安慰自己

因为自己太不懂事

 

你不懂 树叶变绿的时候 它也经历叛逆的痛

你不懂 阳光变暖的时候 它也承载燃烧的苦

你不懂 冰雪融化的时候 它流泪的不仅的是眼 还有心

 

你怎么会懂我的感受 你永远不会 你走不到我的心里

你怎么会懂我高兴或者失落的背后 哪个是真实的我

你怎么会懂我假装坚强的心 要用多少眼泪来铸成的

你怎么会懂我是如何经过每一天每个小时每一分钟的

 

别说你都清楚

不要强装笑容

你不懂

路过了不要回头

否则会心痛

你不懂

我这窃窃私语

到底是为了什么

 

那就不要懂罢

那就让它流走

那就这样消逝

永远都不要懂

I cannot believe it that i got SIMPLICITY wrong for such a long time, which is over two years! i can't believe it.何人可 who was in charge of the tutorial Design History made me regard Phillipe Starck as an icon of simplicity, FUC*K YOU! GO TO HELL YOU SHIT!

 

这就是不听大人的话，自己任性的后果，结果就是在落后的地方接受落后的大学教育，我怎么会到武汉理工去学设计的！我自找，我活该。读设计史的时候，我那么喜欢吴捷老师，我为了设计史考试通宵了一个晚上，现在想起来还好我没有用心学，要不然不是要被何人可这个传说中的海龟害死了。海龟的人还会这样，一点都不付责任的，都是bullshit！！！（那本书是 湖南大学艺术设计学院的何人可编写的）

 

我别的没记住什么，书里面写着，菲利普斯塔克世极简主义的大师我记住了。要是我不出国，要是老师不布置这个命题--为菲利普的office设计一个collection，那我不是永远记住了！今天老师给我的设计提意见说，我做的东西没有一点passion，没有给人强烈的印象，我还跟她争了半天说，菲利普斯塔克，就是要简单简单再简单。老师惊讶死了，老师说，simplicity是有的，但是菲利普绝对不是icon，要说simplicity，那瑞典设计要icon的多，我一时语塞。

 

后来就脑子里全部是懊恼，回来查资料，也没有人说菲利浦斯塔克是极简主义的代表。我真的又羞愧又懊恼。我在中国干了什么？我讨厌武汉！很讨厌！一个人闷着哭了很久，我不知道我以前在干什么，这个错误还好，只是对流派的认知错误，那其他的潜在的错误呢。。谁知道我收到了多少错误的教育呢。。。

 

怎么办哦，哭呗，哭完了继续做这个collection。

 

能有什么办法。