我总是以为我是爱父亲的，我试着去做一些“爱”的行为，他却反过来伤害我。我觉得他没有必要骗我，假装喜欢。我们之间有什么好骗的。我小时候，我们多么默契。现在这是怎么了。

 

懒得去想。不想去挖。

犹太血统

干瘦

明尼苏达人

民谣

大麻

摇滚

精力旺盛

 

回转在许多面之间游刃有余的，正是鲍勃迪伦。我在平日里不会太思念这个名字。但是当我看到某些容易触动神经的字眼，就会毫无疑问对他无限怀念。

 

我最早听鲍勃迪伦的歌，是他与johny cash的合唱：Girl from the North Country。那时候我也刚刚接触Johnny Cash，我知道“黑衣人”的时代，是美国人缺乏精神支撑的时代。在物质匮乏的时候往往会有一种聚合大多数人的时代精神，而当精神匮乏的时候，总是引发社会的一阵阵混乱。年轻人常常是一个时代最好的表征，“黑衣人”也曾以吸毒来排遣迷惘，足以证明那个时候的美国需要一个强悍的声音。诸如鲍勃迪伦。

 

鲍勃迪伦开始成为我的音乐收藏之一，是因为认识了一个明尼苏达州来的美国小孩。他是个迷人的小孩，典型的漂亮的80后。我们初认识的时候，与另外一个西班牙人，在起居室一道大吼WHERE DID YOU SLEEP LAST NIGHT，我至今难忘。我依然记得，突然有一天，在我们吼完cold play的几支歌之后，他这样问我：

你知道鲍勃迪伦吗？

不知道。

你应该去听他的歌，他是摇滚先驱，但也是民谣歌手。他是明尼苏达州人。

是吗？（依然不太感兴趣中）

你用ipod?

不用。

你应该拿我的去玩，你会爱上它！

是吗？

我接过来的时候，正好在播放《just like a women》，by Bob Dylan.我迷上了这个沙哑的声音，我对音乐的理解是浅薄的，只是情感上觉得这首歌非常浪漫就足以让我爱上这歌者。我就是这样子迷上鲍勃迪伦的。理论上，我这个年代的孩子是无法理解嬉皮士时代的精神形态的。关于那时候他们的心理有成千上百条论点，对我而言，也许只是些符号性的行为或者语言。大麻，或圣经，或者，knocking on heaven’s door 以及 like a rolling stone.

 

认识半年的时候，美国人要回明尼苏达州了。临走前他在公告栏里写：今天晚上，我将演唱鲍勃迪伦和约翰尼卡什的一些歌，比如 just like a woman.而那个一整天我都与同学在一起，从工作室到晚上开幕的作品展。事后我看到这张字条的时候，它已经相当落寂。

 

后来在我每次听到披头士的st pepper’s lonely heart club band，不知道为什么脑海里总会浮现出鲍勃迪伦的影子。“正是鲍勃迪伦给了披头士们生平第一支大麻烟，这4个可爱的邻家大男孩从此蓄起胡子，走上了另一条道路”。

 

鲍勃迪伦之所以为鲍勃迪伦，不是因为他写下这么多永恒的歌，不是因为他影响了诸多音乐人，而是因为无论何时，他走在时代的先锋。每次当我也在设计/艺术/商业/态度等等概念编织的漩涡中迂回的时候，都很想自己就像他那样也可以精准的预言未来十年。

 

后来当我成为COPYWRITER，才明白自己当初的浅薄：你永远只能写你亲眼见到的东西。如果想要做先锋，那就过前卫的生活。这是后话，很久以后我才悟到，无论什么样的东西，最终都需要直面赤裸裸的生活。鲍勃迪伦的先锋是因为，这就是他的另一面。其实他从来不属于任何一面。他只有一面——他真的就是过着与众不同的生活。

Idol & Example

我一直不停的写大家熟悉的城市，巴黎啊，柏林啊，哥本哈根。

 

今天很偶然的翻出diana krall的歌来听的时候，让我想起那个我读大学的瑞典小城。

 

它的名字似乎都不重要。在我心中它是一部没有名字但是画面精致的电影，那些场面、片断，一幕幕都刻骨铭心。

 

爵士歌谣，在那一年总是我赶夜路的力量。小城虽然很小，却不停有大牌小牌各种厂牌风格的乐队前来现演。那时候的我花大部分时间和精力穿行于各个酒吧或音乐厅，大多数时间都是看爵士音乐的表演。我还记得已经是瑞典的冬令时间，天黑的很早，但还是坚持走路去市区。那样的夜晚总是蓝色的，心也是蓝色的，很纯净很透明。小城有两个湖，湖水也是蓝色透明的。我至今不知道它们的名字，冬天会结冰，有ice hocky的比赛。同学安德里亚斯就是一个冰上曲棍球的运动员，常常会看到他放课后背着行头钻进他红色的凌志跑车。我绕着湖，走过去就是市区。

 

大概两个月或者三个月的时间我听了有几十场爵士乐，每一次总是被现场的氛围深深感染。大多数乐队是用英文演唱的，唱的就是生活中发生的一切。印象很深的一个乐队我现在已经记不得名字，贝司手是一个金发高个子优雅害羞的美丽男孩，主唱是一个俏丽的脸蛋可爱的女孩子。对他们的深刻印象是因为，他们的歌仿佛在唱我自己每天的生活：一个叫linda的女孩，每天做16路公车，喜欢sisly的衣服，中饭常常是汉堡……那一整个晚上都是全体观众与乐队的互动，似乎我们都知道从她嘴里出来的下一个音调，下一个单词是什么。

 

类似这样的经历伴随我度过整个深蓝色的冬日。确实很难描绘这个小城的冬天，三点就落幕的白昼，十点才微亮的天空，除去这些，就剩下我们的感官知觉。大把大把的深蓝色，这就是我对小城冬天的全部理解，包括在那个冬天，看过的好多曲棍球比赛，周遭球迷朋友都穿的蓝色一片。还包括那个冬天我做的一个项目，也是深沉的调子，关于流浪和死亡。

 

那都是些过去的事情了，但我不想忘。有多少人在深蓝色的夜空下，绕着一片深蓝色的湖水慢跑过？湖面上还有万家灯火的倒映。至少我和宝贝树有过。她说的没错，如果照片可以换得那些经历，那么，我愿意。

在丁小姐参加“欧洲态度”开幕酒会的时候突然想到的这个标题，可以把我最近的想法、态度、生活都一一囊括。chase是一个不错的词，除了follow的意思之外，还语关雕琢，镂刻——而这些，到头来，都是一种艺术。

 

当谈话不知道如何开题的时候，人们总习惯谈论天气。丁小姐越来越多从最近的阳光明媚中找到春的气息，于是也开始跟大多数人一样关心起下一季的流行。尽管在我们脑子里时时刻刻提醒着自己：fashion fades，style eternal，却还是免不了会被时尚界、传媒界、广告界联合起来的强大攻势所诱惑：每个人都有权力chase当季的流行。

 

还在这么想的时候，清传来简讯：

收到最后一通简讯的时候丁小姐恨不得举双脚赞成，清对fashion的chasing一直有理有据，重要的是，有自己的态度。这就是追随潮流的艺术。丁小姐常常会遗憾很多身上齐备了当季个大流行元素的信男善女其实一点都不够in，归结个中原因，道理也许在这里：从来没有赶得及的流行，只有超的过的自己。

 

谨以此记，献给正在为08年全年策划行头的你，丁小姐期待在新一季的街头，可以看到一颗颗糖果当街游行！

 

参加一个开幕酒会也许不是什么太好玩的事情，不过我也许是其中最轻松的一群，普通的看客而已。欧洲态度整个作品显得比亚洲态度的作品要轻松。不可否认丁小姐对欧洲文化有相当的偏好，如果只能用一句话来形容欧洲的文化艺术，那就是“够纯粹”。当然本没有什么绝对的纯粹，只是相对于发展中国家的文化而言的。这也无可厚非，不同的社会形态孕育不一样的艺术形式，这些都是我们可以理解的。有人评论说发展中国家的艺术更具有爆发性和杀伤力，从这个意义上说，也是一种纯粹。

 

只是很长一段时间，每当面对艺术的时候，面对所谓“从每日生活中提炼”而来的艺术的时候，总是出现幻觉。丁小姐慢慢的觉得，从小在身体里孕育的对艺术的理解愈渐无法适应当代艺术的步调。在看“亚洲态度”的时候是沉重的压抑着的，幸好“欧洲态度”还让我有机会喘息，甚至觉得有趣。所以在看展出的时候总是忍不住会神游到别处，肆意放想那些作品在我的生活中投射的影子。

 

站在一个四周环绕多媒体装置的展厅，无论面向哪个角度都可以看到新媒体的作品，这已经是证大艺术馆惯有的展示腔调了。这样也好，至少看展览到无聊的时候，可以顺带看看周边有没有美男子或妙女郎。那个穿蓝色呢大衣的金发男孩是在开幕式上注意到的。因为很高，金色头发和深蓝色外套的搭配也很强眼球。开幕式结束以后大家鱼贯而入进入展厅，很巧的是在每一个展位前都会遇到他。真希望这是一种下意识的追随，于是脑子里冒出来这句话：chasing is an art。 对于美，没有人可以抗拒，这是真理。

 

 

幸运的事情发生的时候总是有不幸的发生。纯洁的事物往往也最不纯洁。就比如雪，开始的时候总是洁白的，当日出后，被人践踏/打扫/车轮碾压后，总是肮脏的让人恶心的。

 

这是一种哲学。

 

昨天收到证大艺术馆的邀请函，是我很喜欢的展览主题：欧洲态度。原本想要上网看看有什么展览背景的介绍，却无意看到前段时间沈其斌先生的一次策展夭折的消息。于是其间又看了很多关于艺术的政治性的一些话题讨论，政府的干预，艺术家的屈服，反抗，斗争，剥离，逃逸，等等。似乎是个太沉重的话题。很长的一段时间，我都不太懂得当代艺术，因为艺术的定义再没有特别的标准。一切“反馈”都是艺术。你看到什么，它就是什么。这就是当代艺术，更自私，也更大众。不过还是很想看看沈其斌这次会调动一些什么资源，“欧洲态度”会跟上次的“亚洲态度”有什么关联。

 

昨天路过许留山的时候，很放纵的吃了一顿。我想起牛牛曾经对我爸爸说的话：你调教女儿成为一个出色的人，却忘记了教她生活的最基本的能力。这个时候突然很想牛牛，我很久没有见到他，不管在别人眼中他是什么样子，我心中的他就是那个有志向有抱负往前冲的年轻人。

 

昨天我又以为自己有时间看看书的。我又很久很久没有看书了。也许会间断的看一些报纸，很久没有沉溺在一本书里了。结果昨晚不知道为什么头疼欲裂，于是就睡了。我起来的时候特别想要一杯做好的热茶，热咖啡也可以，虽然最近不喝咖啡了。但是如果有人做好了，我不拒绝。可是没有啊，我一个人睡眼惺忪的起来喝点不知所云的饮料，然后起床洗澡。

 

前天babytree告诉我一个awful的经历，让我其实很想立刻飞到她身边陪她坐坐。安慰不是我在行的，我擅长坐着，仅此而已。我突然想，我们的青春时间就这样过去了亚，我还有一件很后悔的事情没时间去做，那就是我们曾经说过的，在金光灿灿的五月，去湖边拍照片。

 

昨天就这样过去了，今天又在日程表下写出一大堆没有做的事情。每天都是这样子的，也许生活本来就是这样子的。各位元宵节快乐。

 

关于四百击,我一直要说些什么。我觉得四百击的画面我是很喜欢的，新浪潮时期的艺术品美感很强烈,这些都是我喜欢的。哪个传世的眼神,男主角最后的海边回眸一望,亦让我印象深刻。

 

已经有很多人为这部唯美浪漫的片子写过不少动人的点评，所以当我面对白纸写下什么的时候，脑子里面只有王炜说过的那句话：仿佛有根刺浅浅的扎在心里，痛了，心却还没死。

 

我想很多人知道我这么说的含义，这部电影与我们大多数人的童年或多或少有些撞车的场面，事后我读了很多网友的点评，其中最动人的一句让我一直无法释怀：也许争取自由的代价，就是要失去自由。这话让我刻骨铭心。

父亲跟他朋友电话时说：别人发酒疯，我只有发发车疯。言谈间，车速飚升。我在副驾驶的位置看父亲，显的年轻的脸上也无法掩饰的有了深深的鱼尾纹。我总是在这种时候觉得自己跟别人不同，虽然是女孩，我身上似乎肩负了男孩的责任。父亲是不抽烟不喝酒的，他缓解情绪的唯一办法只有开车，让迈表的指针往上跳，似乎与酒精、尼古丁有一样的功效。而我现在心有余、力不足。我能做的只有担忧。

 

我曾是个多么不懂事的孩子。我至今依然记得，那天自己没有听见父亲的电话、事后也没有回电，父亲独自追到上海时见到我的眼神。一种失而复得的、如释重负的、深深爱着的、又恨铁不成钢的眼神。对此，我还能做什么呢。我什么都做不了。

 

我曾经以为自己是幸福的，我的家庭不需要我来负担什么。可是我还是肩负着诸多期待。我以为我是自由的，其实不然。我的一举一动、任何言谈、成败得失，都是家族得以骄傲或者蒙受羞辱的最大来源。而我一直自以为不是。

無數個失眠夜裏，窗簾關閉，死死的，不知道外麵是晴天還是飄雪。我隻是盡量的，踡縮在一個，我可以踡縮的角落裏，等待明天。失眠是痛的吧，可惜也不過如此。從來沒有什么可以讓我深痛的，因為我的界限那么寬，一切任其使然。我試着彈琴，可髮現自己終究不夠堅強，手冰暸，彈不下去暸。而在我穿高跟鞋的時候竟然又那么大的毅力，這件事情我一直找不到原因。我一個人在空曠地裏走來走去。我不安靜。