是的，都应该看淡。

当然，我觉得，感情例外。

很痛。

头很痛，但是也睡不着。

随着漫长的旅途大连-上海，独自拎着7.5公斤的旅行包、接近6公斤被资料和各种发票塞满的电脑包和去年LILY从加拿大买来的波士顿包，跨过磁悬浮到站后的阶梯，搭一辆出租车到了家里。

 

没有告诉任何人，只是有点想念yy同学。

在家迫不及待的看完电影《doors》，因为跟这次片子的剪辑师老王相当谈得来，临走时得到一个小礼物——我爱过的乐队之一“大门乐队”的传记电影。

 

随后跑去yy家喝了杯酒、吃了蜂蜜沾着的乳扇。她家的保安似乎还记得我，热心的帮忙找车位停车、开大堂的门。这场景让我熟悉，让我恍然间明白了自己又回到上海，回到熟悉的城市，一股灵异的气息感传遍全身。

 

让时间消逝吧。我只是昨天那个女孩。那个独自坚强的行走，不大说话，猫一样的女孩。

 

我在开车离开yy家的时候想起几个月前我们在花园的一次聊天，我们说起了“啸”。我这次离开，好像也听到了楼上，yy的啸。开车走入深深的夜里，其实城市的样子并不怎么看得见，随即我响起了瑞典的冬天。整个冬天，每天都有超过13个小时的黑夜，而在那样的夜里，每天晚上零点左右，都有一个长卷发、戴帽子、穿羽绒服、长裙、牛仔裤的亚洲女孩，穿过长长积雪的路，走进M BUILDING独自练琴。她的力量，仿佛可以穿透这个黑夜，就像我现在开车穿过yy家门前的小径。——那个女孩，就是我无限怀念的，三年前的小意。

 

M building的三角钢琴就放在一层大堂，每次弹琴的时候，我抬头就可以看到透明的玻璃屋顶外，深色寂寥的天。有时候闪烁着星星，仿佛伸手就能够到天堂。自己打印、自己亲手粘了很多乐谱，这样就不用一直翻页。几乎每一天，从未间断。月光、梦中的婚礼，以及多数时间的乱弹琴。不知名的曲调，都是我的内心。

 

随后不久，我生日了。我迄今为止收到过的最美的生日礼物，就是含蓄自己跑去M BUILDING 弹的一曲《黑键上的游戏》。他把它放在mp3里给了我。至今难忘。我极度渴望生日的时候有人陪。只有在瑞典的那一年，我得到了，莹子策划的惊喜，我泪流满面。

 

让时间消逝吧。我只是莹子身边的那个女孩。撒娇、发脾气、被她逗得笑的直不起来……然后，最经常的做的事情，就是蹲在床的某个角落。画画。晚上都睡在堆满画笔的床上。颜料染上了床单。也会在偶尔的时间，一边做瑜伽一边看电影。不停地吃冰激凌。

 

让时间消逝吧。我就是昨天那个女孩。战战兢兢，如履薄冰，心如死水，宁静致远的小女孩。

 

平安夜真的很平安。我做好了面膜，安静的看了本书。

虽然有点睡不着，但这大概意味着结束吧。

 

我就是昨天那个女孩。

顾欣老师每一年的卡片都有让人欣喜的小创意。今年的也很喜欢。

心中那团火焰，原来从未熄灭过。我有点想念。

虽然是一本幽默文集，看到这一句，我还是哭了出来。——希望是一种长羽毛的东西。

 

是的。它不停在你心里骚动，没有定力的人，容易为其蛊惑。还是不要希望了罢。

 

早该如此。我真希望自己是余晴。她是我圈子里某些朋友的另一个圈子里的朋友。见过两次面，喝过一次酒，没有说过话。我喜欢她的名字。所以我希望自己是她。

 

可是我早该知道希望这个东西是长羽毛的。在我哭出来的这一刻，我决定转身往回走。伍迪艾伦总是这样，幽默的外表下藏着深深的忧伤，狠狠的悲鸣。我第一次看他文章是一份很早的纽约客上他的专栏。英文的。我被他遣词造句的行云流水般的技巧深深吸引。他的幽默下的哲理，总是发人深省。后来，我读了《门萨的娼妓》。这是第三遍了。在我孤独的时候，总是这几本固定的书告诉我，如何去走下一步。

 

我父亲小时候的教导，早就告诉我不要抱有希望。希望是可耻的，就像后来很多人说：没有创意是可耻的一样。

 

最痛的痛苦根本写不出来。所以，伍迪艾伦才会写那么多的黑色幽默。在我闲暇的时刻，会想起把我养大的奶奶、太婆和外婆，失去的痛早就超越了我可以表达的范围。

 

所以我早就该放弃希望的。真的。我于是掉头往回走。我庆幸自己的放手，因为失去，是最好的拥有！

听着《忧愁是朋友》，忍不住又哭了。

想起了萨岗的《你好，忧愁》。泪流满面。

 

Trouble will find you no matter where you go, oh oh.
No matter if you're fast no matter if you're slow, oh oh.
The eye of the storm or the cry in the mourn, oh oh.
You're fine for a while but you start to loose control.

He's there in the dark,
he's there in my heart,
he waits in the winds
he's gotta play a part.
Trouble is a friend,
yeah trouble is a friend of mine. Oh oh!

Trouble is a friend but trouble is a foe, oh oh.
And no matter what I feed him he always seems to grow, oh oh.
He sees what I see and he knows what I know, oh oh.
So don't forget as you ease on down the road.

So don't be alarmed if he takes you by the arm.
I won't let him win, but I'm a sucker for his charm.
Trouble is a friend,
yeah trouble is a friend of mine. Oh oh!

Oh how I hate the way he makes me feel.
And how I try to make him leave; I try.
Oh Oh I try!

我大概在六点多收到简讯。

七点多我哭了一下。跟清清聊天。

 

九点的时候去看了梅兰芳。

看得哭了。

之前还顺便逛了影院楼下的汇美舍 yy 同学说他们家的熏香很棒。随手买了一个小鱼的烛台，唯一的一个，因为我是猫咪。

还买了一个长得像轮胎的烟缸，因为我不再抽烟了，需要纪念。

还买了浴盐，因为我两天都在哭，哭得很累，需要一种味道不奇怪的浴盐。

 

然后去看梅兰芳。看得哭了。偷偷的。

梅兰芳与三哥之间，何尝不是爱情。

当我看到三哥为他辞去了公务。

当我看到三哥从门缝里看他。

当我看到三哥为他站在纽约剧场外、大雪中。

这何尝不是爱情！

 

梅兰芳与孟小冬之间，不也是爱情。

而且是可以踢开孤独的、真正的爱情。

你知道孤独吗？心里的孤独。

这才是创作的源泉。心里必须干净，所以必须孤独。

所以，即使有爱情，也不可以真的去爱。

要残忍的把它扼杀在摇篮里。

 

回到家两点多了。我又哭了。因为太明白。太明白了真的不好。很纠结很痛苦。比如说我早就知道，越多柔情，就越多冷漠，但还是愿意飞鹅扑火。

有时候 前一秒我觉得我们很近 后一秒就离你很远的时刻 特别心痛

就好像远到 天涯海角 不知道你在做什么 想什么 需要什么的    时刻

特别心痛

 

今天是甜蜜美好的 却永远不知道明天后天会突然发生什么  并且对这些突如其来的东西 根本无力掌控  这些感觉让我

痛的要命。

 

我的解释永远是苍白的。

我的解释永远是狡辩。

你永远不明白我说什么。

你永远不愿意去原谅。

 

而我也累了。痛的累了。

yy短信问我干嘛呢

我说看书

她说嘛书

我说《大哲学家》，无名出版社出版

 

看这书有一点好，马上从感情丰富回到理性世界。回头看看自己的行为，在人家的分析里面也不过是简单的动物行为。

 

可是，不过，重申一点，我会继续那么感情丰富。有些人就是为感情生的，不能辜负。

 

继续音乐。听到in joy and sorrow的时候，响起了自己过去的年轻岁月。这些歌大概都是我在国外时候迷恋的。

 

oh girl we are the same

we r young and lost and so afraid

theres no shelter from rain...

 

亲爱的，我们是一样的年轻、迷惘还有些害怕。没有什么治愈伤口的良药，也没有什么阻挡冷雨的棚……

我还是爱着这样的宣言的。原来。

 

话题就是从这里开始的。最近回家的时候，屋子里都是elliot smith这个天才的音乐。心很痛，当他唱着：do you miss me..

 

谁都不是件重要的事。当我哭得起劲的时候，某人提醒我想起来了。是啊，别太把自己当回事了。感情弥足珍贵，也许我是为那些美好的事物哭的，不是为我自己。

 

圣诞节就要到了。早就要到了。要不是ecnomic winter，我也早就开始张罗了。今年尤其低调。没有记错的话，今天是santa claus的诞辰？whatever，要是在国外，圣诞算是开始了。我怀念欧洲小镇上至今保存的露天圣诞市场。我距离那种生活越来越远了，是啊，也许我搞错了。其实我从来没有接近了。一切都是我自己的以为。其实我本来就，什么都不曾拥有。又何谈失去呢。

 

我想起了，过去的那个冬天的，犹太人坟墓。走在浅及脚踝，深没过人头的石林，走过一个又一个方形雕塑，千篇一律的，也是叫人心痛的。还有火车头博物馆，我喜欢她胜过其他任何一个柏林的美术馆。

 

we walk on the grass the wind is worm

i wanna escape i wanna fire

theres no way

 

can someone help me out

....

不小心，房间里想起banggang的look in your eyes。好好的又哭了。

 

最近自己在私下里写的文字离我工作中的文案越来越远。夹杂的透不过起来。手机拍下的照片，全部是心碎的场景。做的事情与我设想的离经叛道，越来越远。这感觉说不清楚，翻看着MANRAY的画册，觉得自己飞离、远去，越来越远……

 

整理以前的碟片的时候，发现了一张HIM。插进去，放出来的是心的葬礼。

 

我只能说今天运气不好。遇到了太伤感的事情。

 

可是，我并不是那么重要的。

 

记得吗，我曾在三天对你说，我什么都不想拥有，因为明白，从拥有的那一刻开始，就面临失去。你激动地拉住我的手说：是的，继续走，继续失去……

 

今天，也许我更加明白了这一点，打击更大的是，他们告诉我，你以为你有资格拥有么？其实你本来就什么都没有。

 

是啊，我并不是那么重要的嘛。放下了自己。觉得骤然轻松。就像yy说的，超越自己，超越金钱，超越爱情。

 

又一个人开车去了郊外，除此，仿佛没有办法让自己释放出来。

终于发现前路还是宽阔的。

音乐转到banggang的look at the sun，在这个无尽的黑夜里，我深深的哭了。

这是城市中，唯一一个，我独立来过、从未与人、与任何人分享过的地方。

这是我最后一点点私有的地方。

 

我其实每一次都不知道这条路还能开多远。

所以，每一次都必须强迫自己忘记黑夜的孤独，奋力向前。

 

活着的意义，也许永远是在路上。

可是不知道为什么就是哭了。

 

我想起了这辆车上发生过的太多的对话。赵君小姐哽咽的诉说。小艳同学唱过的歌。还有你说过的多情的绝情的话。

我的自以为是。

我的骄傲与赖皮。

我的绝望的歇斯底里。

 

还有，某一天，我从刘同学那里接小猫的那天。一路上，猫咪的叫嚷，让人心碎。