认错是我真的心情。

关于这首歌，其实更喜欢范晓萱的版本，可惜怎么也找不到了。谁有就联系我吧！ 

 

这一天终于来了。我厌倦了这样的思维方式：目的是什么？为了什么？得到什么？

 

我从来不需要去思考为什么。我可以自由地选择做什么。选择标准是天生的。小时候受到的教育、形成的世界观。我还是那个原来的我。不计较、不索取。做任何我想做的，仅此而已。整理了一段自己以前的文稿，部分如下：

 

我又开始密密地码字，以我的思维和方式。有人说幼稚，有人说固执，而我只是随性而致。很多时候，当别人问起“为什么”，我始终很难圆说。我的字典里可能查不到“目的”，人一生不就是飘过来飘过去的一些经历，终会落入尘土，为什么要怀抱目的？这世上本没有矢志不渝，所以，目的都是画饼充饥，人生的遇见本就是一场奇迹，没有所谓的收获，只有背负的感动。

 

原来世界并非只是黑白，而是由那些深深浅浅灰所组成，在对错之间，是非之间，真诚与欺骗之间……

坦白说这是丁小姐第一次接机。下了

圣诞节又快到了。我的独立文稿“巴黎巴黎”也经过了快整整一年。有断断续续的把一些文字贴到自己的博客上，那些时间，是我比较正常的时候。

 

一年写了五位数的copy，还有相当一部分的英文文稿。其实这个量很少。在我某几个加班的夜里，工作量早就远远超越了这个数字——只是，性质完全不同。

 

Yy说，能不能找一天，我们穿上平底鞋，把陕西南路、茂名南路、巨鹿路的小店一间一间逛遍。

我说当然。那天她瘸着摔伤的脚，我们逛到了ivy娃娃的专卖小店……

 

我想我自己是深深被国外的心绪濡染着的，以至于对过去的生活盲目的怀念和羡慕。我每一次翻看自己开博客之初——大约三四年前的文字，都会为当时的那个追梦女孩感动。可是我告诉很多人，现在的我只是随波逐流。

 

很多个夜里。伴着我敲打键盘的声音的，是一盏孤灯、三分惆。直到今天我依然觉得，这孤寂是适合我的。我确实无法保持身体与精神分离，无法在身体不独立的时候，保持精神的独立。

 

这一年一直在整理照片——当然，移动硬盘丢了，能够整理出来面世的照片也少的可怜。有几个系列，random的、德国的、北欧的以及巴黎的。可能还有专门的南欧设计专题。

 

前几天一直在听“北京的冬天”。我想，冬天对于每个人来说当然是不同的。比如对于我，冬天就是北欧、巴黎和德国。在我的家乡其实并没有什么冬天的显著特征，而武汉，在我去了以后的几年也都没有下雪。

 

于是对我而言，在冰雪里埋葬一瓶伏特加、把雪球扔进对方的内裤、开足暖气的同时也打开窗户、无数个夜里的crawl、party，我们高唱rape me、 where did you sleep last night的时刻、还有在冰面滑倒的经历、在湖面上散步的夜里、在圣诞节的街上奔走的那个浓妆艳抹的自己……这些才是冬天。

 

所以，在那之后，我失去了冬季。也失去了自己。

 

我对yy说，最近一直在想置办一些圣诞的礼物。Yy说，送谁？我说，比如你啊！而我怀揣的绝非紧紧只有这些……我的意思是，希望可以继续写字，希望接下去的五位数可以非常顺利，并且，在事隔多年后，我可以找到原来的自己。

 

真的。

最近的哭的太多。因为最近不抽烟了，就用哭来缓解情绪。

我无法再燃烧了，因为我已经烧完了。

 

要坦白的不止这些。要坦白的是我终于清醒。ivy小姐肯定要笑我，因为这结果她早就告诉过我。

 

我心痛的是，其实自己什么也不是。即使我早就明白了这一点——也很难接受这是个现实。我爱的九溪十八涧，我爱的贝聿铭博物馆，我爱的场景，他要么拍下来烙上自己的印记，要么拿来当做自己的东西。看上去与我有什么联系，其实一点都没有。

 

整理了一组柏林的照片。还有很多，漫漫回忆。

 

 

我清楚的知道自己的下场，我在这种时候通常会硬生生吞下没有勾兑的洋酒。

 

我的下场其实她们早就告诉我。只是不甘心。要亲自去证明。并且证明了还不甘心。

要亲自去试探极限。并且试探了还不甘心。要全部烧掉自己。直到毁灭了

依然不甘心。

 

每次yy问我这件事情。我总是极度不厚道的遮掩。其实她知道我是深痛的。就像她自己。

 

那天哭了一天一夜的时候，yy还问我，要不要再哭一下。外面下着淋漓的雨。我们在烛火通明的夜里企图看清楚自己的心。

有些事情必须要写。

 

忘了有多少天不给父母打电话，杳无音讯。越来越孤立地走在，自己的路上。曾经告诉yy说，自己是个十分疏离的人，她说完全理解。

 

越近，越是疏离。

越温柔，越是冷漠。

我说完这句的时候，yy在lounge 18的酒吧间握住了我的手。都是那么的冰冷，与室内的热空调如此不协调。

 

后来，我在与小望聊天的时候流下了寂寞的悔恨的百感交集的泪水。我羡慕妹妹。我愿意像她一样离开这里远远的，凭自己的双手创造生活。我离不开的原因太复杂，以至于每一次说起就会流泪。

 

在lounge 18喝醉的那个晚上，我强忍着难过回到家。打开电脑的时候，飘出来一首两年前的歌：long lost penpal.长久失散的笔友。

 

我又哭了。特别是当她温柔的唱着“but I still need a friend……”。我回忆起第一次听到这首歌的时候自己的样子。长头发、长头发！

 

过了几天，我回家的音乐已经变成了kate bush。yy发来的短信已经变成“对方的回应不是你评判爱人的标准。改变观念。”我听着running up that hill，仿佛自己也大声的唱着：这并不算伤痛。而由此感悟了大爱。

 

醒来时，一地阳光灿烂。

 

再是一段路途，又是曲折小路。

 高高低低。我对清清说了无数次的放手，其实都无法自圆其说。后来我听着kate bush就释怀了。变幻莫测，是因为内心的华丽。我以此再次原谅了自己。

不知道为什么，看到你写“拉低帽沿，把脸扭向窗外，车窗映出我流泪的脸，我茫然的在车窗上用手指写自己的名字。中国字，一笔一划，端端正正”的时候，我哭了。在某年某月某日，我也做过同样的事情。

 

我甚至记得当时帽子的样式。我甚至记得它是在一家什么样的店里买的。我甚至记得最后，我在冰天雪地里走了很久很久。一直走到天完全黑透，其实也不过是下午三四点。后来去买了绿色万宝路，走在回宿舍的路上，拼命的抽。长头发乱飞。裙子摇摆。这是一整个冬天。

 

而上海的冬天也要来了。

读着读着，哭得泪流满面、泪流满面：

 

If equal affection cannot be,
Let the more loving one be me.！！！！！

如果 爱从来就不是公平的

那么 让我做那个爱更多的！

 

Were all stars to disappear or die,
I should learn to look at an empty sky
And feel its total dark sublime,
Though this might take me a little time.

如果所有的星辰注定消逝

我必须学会欣赏天空上一切尽失

感受那深邃的庄严

虽然这需要我花一些时间

 

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

 

我羡慕奥登。我妒忌所有同性恋的爱情。

那么赤裸裸 像初生的婴儿般。

没有交易

没有索取 和计较

没有要求 对与错

只有淡然的付出 付出 付出

 

用一首elliot smith的miss misery冰冻了心。

平静地、深深地读auden的诗。

我知道自己依然不安与恐惧。

就像航行在夜里。

前行的时候也许有天使，都可能困扰我的心。

死亡是种不易说出口的香气。

如果没有了自己，却也死不足惜。

 

一个那样的我决意死去了。如果可以来生得道，我愿意。

在与她分别的时候，我真的感觉到她是多么需要爱，

以至于心灵早就扭曲。

雪片般飞来lounge18的邀请函

只不过是些深邃的诱惑而已

仅此而已

奢望的事情不是这些

只是一个完好的意

 

写完这些 我依然要前行 走在夜里

在晕倒之前 这是唯一的路径

我将开着已经很脏的小白 去郊外沐浴一下纯洁的月光

这是我唯一得以洗净身体的办法

 

曾经 dimo跟我说，希腊为每一件事情神话了一位神灵

那么 我企求今晚 开车的神、月亮女神以及睡之女神 帮助我与魔鬼脱离