是的很兴奋。。。谢谢很多人 我爱你们！

可是应该睡觉了。。。唔。。。。晚安！

I WANNA THANK YOU ALL, FOR YOUR GREETINGS ON MY BIRTHDAY. I'VE BEEN HAPPY AND BLESSED... I LOVE U ALL

 

 

生活没有情趣了

我都不知道每天忙来忙去到底在忙什么

我不知道我忙这么多究竟有没有为老板创造利润

如果有 那我也安心了

 

回到家看到很多熟悉的东西

再用BRITNEY SPEARS的时候

突然眼前的东西变得恍惚

而回忆又开始清晰

突然就惊觉

毕竟还是BRITNEY SPEARS适合我

moschino 的 i love love 还是太轻浮

而 jadore还是太成熟

好像在国内没有看到卖的？快用完了 几时留心去看看

MUJI的蜡烛也剩下最后一只

一直以为，单纯嘛，最多自己受点委屈，没想到牵累了保护自己的人，YI JUN, LILY，真的对不起，不是故意要你们难堪的，我很抱歉给你们带来的烦扰。我太年轻，做事草率，我有太多的缺点，我喜欢任性撒娇，对不起，我只是希望，你们还是喜欢我，可以吗？

讓我想想。。開博正好一年半的時間，第一個日記這樣寫的：“虽然还是一个孩子气的小小女人，我已经做好勇敢面对的准备，面对自己，面对明天，面对若干年以后不可知的未来。”

 

第二個日記這樣寫的：“我想要每天都精神满满，更积极的去做我的专业，我爱设计，喜欢这种一个人在深夜，安安静静，默默温柔的改变着生活的幸福感受。”

 

 

 

 

 

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后记

 

很快就找到槍斃自己的博客了，我想他很久没来看我的原因也是他自己很久没有去自己的领地吧。每次看他的诗总是觉得藏着暗暗的悲伤，有一种歌特式的阴冷，他总是把自己藏匿，即使伸手，都无法触摸到。很喜欢看他的小诗，看上去离奇其实都是活生生的现实。很喜欢一段话：

 

我想生活本来就是这样子的，我无法抗拒的就是现在，何必要扭扭捏捏的思考未来，未来只是没有到来的现在而已，对于曾经想在酒吧弹钢琴的过去的我来说，现在这个”未来“是不可接受的，可现在我还不是接受了，我还爱上了不同于钢琴师的职业，曾经一度以为自己会做跟音乐有关的职业，可现在这个”未来“残酷的割断了所有的想象。所以，想象是可笑的。所以我只要今天，只要今晚，明天在哪里，跟谁在一起，工作还是失业，都不在我的能力范围之内了。原谅我，如果真的有上帝，原谅我真的狠无奈。

我以为我可以handle的,我以为我足够坚强,我一直以为自己,至少在表面,是个坚强的女人.可还是忍不住哭的天昏地暗的,一夜没有睡,睡不着.就这样抱着抱枕坐到天亮.流了很多眼泪和鼻涕,眼睛肿了,心碎了.

 

又想去流浪了.想自己一个人,谁都不要理我,让我去流浪.我想起Ying,她知道这样的事情以后一定会帮我骂FUCK! 她会抱抱我的.我记得她跟我说,曾经彻夜不眠的哭,瘦了很多,我也是,三天瘦了四五斤,今天早上跳上体重机的时候,真的不知道是它坏了还是我坏了.

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早晨起来昏昏沉沉的穿了昨天的衣服,天气很冷了,我却是一条露着小腿的牛仔裤,吊带衫夹着一件silk和cotton混合的薄薄外套,围巾一条,瑟瑟的在下着雨的街道发抖,生活离我那么切近又那么遥远,我可以享受任何东西,享受阴天享受雨里的泥浆,可是我怎么享受非议.自己也不知道为什么自己就总是受伤的那一方.

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中途上来一个mm,眼前一亮,个子矮小,却打扮的让我想起了巴黎,真的很巴黎的气质,很像我在巴黎国立高等美术学院遇见的时髦年轻人,那一刻我有点恍惚,仿佛逃离了中国,在巴黎的地铁上.没想她也在盯着我看,一直互相的盯着看了很久,一种很亲切的感觉,笑笑,然后我终于开口问她,戒指在哪里买的,真的很好看,她说在梅隆广场,二楼中间,PH7.突然想起很多人都说,我不适合生活在中国,我也不明白为什么,我的文化在这里,我怎么就不适合了.

 i wanna yell.....yelll to the sousands of buildings in the dark...yell to the montains somewhere faraway......i'm lost!!losted!!!!!

我看到Sietja跟她男友亲吻的照片我就忍不住想到过去。。。不知道中了什么邪，看到有关瑞典的一点点东西都会心跳加速，会浮想联翩。晚上跟宝贝树吃意大利面的时候，我其实精神有点恍惚，仿佛回到ICA旁边的那家PIZZA店，我们 一起吃pizza的情景。事实上我们在上海，可我老是觉得我们在那家pizza店吃pizza。看到Sjetja也是，她是我到国外以后第一个聊天的朋友，看到她男友不断的变换，我总是忍不住想起我的第一个corridor里面的酒会，party，很多人一起去stallana跳舞，很团结的，一个楼层的围成一圈跳啊叫啊的。我想起捷克人Jana，我想起很多。。。怎么办，为什么这么煎熬呀。我跟宝贝树说，我要好好享受下面新的一年。在中国，我要认认真真的告诉自己我在中国。

 

可不可以让我最后一次

想念

想念8个人的旅程

想念哥本哈根的机场

想念109的房间

想念Jolin Ying长长的头发

想念刘容志她们大大的公寓

想念大片绿色的草

想念ICA

想念pub里面服务生涂鸦的裤子

想念粉色的酒

想念家里绿色的植物

想念好看的马克杯

想念温暖的冬天

还有，宝贝树买来的那支白色的花

笨笨温暖的小家

阿托，桔子，老庄。。。

烤肉。。。

野炊。。。

电玩。。。

石板路的街道。。。

市中心的银行。。。

 

海清生日,跑到楼下去买白玫瑰给她,想起我回国的时候,ISEE 和 XIAOL在校门口接我的情景,一大束白玫瑰,饱满的,一团白火....就像电影倒带一样,我回想到刚到上海的时候,leyton即使快要考雅思也不辞辛苦来接我,想到可爱,超超超级超级可爱的小奈姑娘一个人跑到武汉的机场等我,这些永远忘不掉的.回忆.我离开vöxjö的时候,是大哥和橘子他们送我,清晨5点起来送我...

 

我不停的强迫自己停下,不要再倒带,停下,停下...

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很偶然的去晶的空间,很久没去了,现在的晶,也不知道是不是就像当初我们分别时一样.

 

听到一首很伤感的歌,叫做<是不是爱情来过>.突然心就象秋风扫落叶一般,污秽全部卷走,剩下干净.

 

要问我么?很多人至今还在问我,感情生活怎样.现在的干净让我敢于不留痕迹的说起,什么都没有.究竟为什么突然的明白,我也不知道.就是明白了,我其实一直空白着.

 

我是个完美主义者,所以宁愿去相信以前每一段感情的对方,都是怀着善意和真心.我只敢相信天总是澄静透明的,我不敢相信肮脏的东西.我不愿意去面对,不愿意去相信.

 

每天都被风吹过,我想象自己很干净,像个刚出生的婴儿般,赤裸裸的,被吹的没有什么留下的踪迹.从此以后我要奔向哪里亚?隐隐约约有些目标在心里划过,不知道是否真的有一天他们会慢慢变清晰.

 

上次给毛毛打电话,她说我变了,是的亚,如果我还是一年前信誓旦旦的样子,也太可笑了,谁敢对爱情负责亚,爱情包括了太多的东西.当有一方无法坚持的时候,另一方也自动崩溃的时候,倒是印证了一个西班牙电影的名字<爱情是狗娘>.

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晚上点很多蜡烛，想拼命驱走寒气。

 

天冷的时候，异常想念暖气，南方的冬天才是阴冷。

 

加油，不要退缩。

我倒是先听到Emiliana版本的 IF YOU GO AWAY 就义无反顾的喜欢上这首歌，她象小女孩一样无助的呻吟让我很心痛－－“如果你是夏天走的，你会带走阳光”，听到这第一句的时候我已经知道自己会爱上这首歌。

 

后来才知道，原唱是著名的派翠西亚.凯丝。一个妖娆的法国女人。我也发现自己更加喜欢这个相对平和的蓝调版本，似乎只是在陈述一个事实。我喜欢这种表面上的平和。本来人世就是很冷淡的，任凭小姑娘怎么大叫“你不许离开”，正常的男人是不会当她一回事的。只有学习优雅的对过去说再见的女人，才是有气质的，才是我喜欢的类型。

 

我现在生活的地方,是没有冬令时的.春夏秋冬的交替,也不是那么鲜明和直接.我今天听到这首autumn leaves,我在想,在这里,真的很少能够见到,到处是常青的法国梧桐,不知道,其实,冬天已经悄悄的迈近了.

 

我听到国外的朋友跟我讲他们现在的故事的时候,我总是会假设自己就在他们身边,我完全相信他们想念我,就象我经常的想念他们.当冬令时来临,我真的有点惶恐,茫然,我的电脑还一直一直,一直是瑞典时间,我却不太清楚自己人在何处.茫然这东西,一定是制约人发展的,不健康的心理.Stepheny说的没错,我这样的年龄,如果不知道自己的方向和梦想,那真的是有问题的.设计的门类有很多,我究竟,要奔向哪里.我应该有一个明确的,为之奋斗的方向,甚至是一个详细的project的规划.我的未来,我期望是在一个可以过冬令时的地方,过我想要的生活,做我喜欢的事情,也许很穷,都没有关系.

 

我有点饿了.感冒一直都不好,一直都在恶化,吃什么药都在恶化.我想是冬天来了吧.我有点想要withdraw,我其实不太晓得withdraw的感情含义,是一种义无反顾的,还是逃离的,可是就是想对现在状态,说声farewell,不想再这样下去,否则就真的枯萎了.

though i had bad cold and felt worse than ever, that i could hardly speak, i went to the Shanghai office of st. Martines in the 8th bridge yesterday, to talk to the officer Stephanie, telling her my willing to study in st.Matines.

 

we talked pretty much about my works, my future as well. i felt so down afterwards because i found myself doing something worthless here in SH working in a studio juat design something tooo commrcial to be called ART or DESIGN. I started to thinking of my goal of life. i was calling for "real life","live a meaningful life" everyday but i actually had gone too far away from my life i dreamed of. i should have though about my future plan and just work it out. it's so sad that i don't even know myself. i coulden't even see my high light.

 

the only one thing i did right was that i went to meet Stephanie who was really helpfull to let me know myself, we talked and made kinda of plan leading to my future career,  really encouraging one. i mean, that's definatly my goal.