其实她们早就告诉我

我又何必强求

 

睡不着、睡不着、睡不着

 

 

因为我 不是yy那个年龄的人

所以永远 做不到 像她一样 风一般潇洒

 

特别在失眠的夜里 我甚至妒忌

其实 不管它曾经如何伤害你

只要曾经热烈的爱过 哪怕只有一霎那

它将永远在你内心留下烙印

 

武汉就是这样的城市 在我两年后重新踏上已经不太熟悉的机场

总觉得在内心 它本来就是我的第二故乡

 

小奈在一个雨天的夜晚出现在楼下大堂

上一次见面是仲夏

已经隔了很久 而感觉依然那么深刻

 

这是另外一个我 另外一个她

在另外一个时间 另外一个地方

 

当我梦醒来的时候 已安然回到上海的家

而我嘴里还留有前夜在神曲酒吧沾染的

龙舌兰的余香

我的这些浅薄的无病呻吟，根本不及伤感或忧郁。

这是我重看张先生的文章时候，想起来的观点。因为巧合，最近喜欢民歌手小娟，突然想起，在张先生的文章里有写到黎强与小娟的那一段。于是我重又翻开了他的文章《炎热的夏天》。

 

不知道为什么，不知道是一种什么样的魔力，眼睛触到他的文章，心就碎了。即便这字眼是“快乐”、“大笑”，也让我流泪。这才是真正的伤感。

我只知道，这种情感不是言语可以表达的，它早就浸淫在他与他周边的一切。这种东西，也许粗略的看不出来，你知道什么是伤感吗？其实你也说不出来。

本来是要正经的写一篇文章的。

不小心被丘比特的感动了一番——当中很多话，我们是有共鸣的。we had fun indeed。真的是的，在瑞典一切都那么纯净透明，连爱情也是。这个传说一夜情几率最高的国家，却给我留下最美丽的无关性爱的热烈感情。不多赘言。一下转载丘比特的部分文章：

 

韦克舍大学，怀旧的东西很多集中到这里，并且目前依然一尘不染，回想起来，在瑞典那一年凝聚了很多经典怀旧时刻，感觉大家是在那里学会了互相关心，那是一种十分接近《奋斗》中的乌托邦的集体生活方式，在中国环境下，会有那么一帮人隔三差五，有时候甚至是每天都聚在一起聚餐，杀人，超市购物吗? 那时候的人与人之间距离很近，于是感觉周围都是朋友，都是可靠的人。有些人出国了变得自闭，但我们那一帮鸟人在瑞典，那个冬天每天有近20小时是黑夜的地方，居然没一个自闭的。还有瑞典的风景也是至今见过最漂亮的，这一点也很重要。最后，在我即将回国的前3天，有一个女生突然出现在我对门房间，据说我们互相用一个眼神在一秒内把对方秒死，于是他成了我老婆以及最大债主。还据说我当时的眼里发出biubiubiu的光芒，就是这种光芒让她中招的，不过我刚才突然发现，那可能是窗户的反光。。。
工作的一段时间，回想起来还是压力居多，人和事虚的不少，就不去怀旧了。。。
再后来，我就在这写这篇post了，凌晨2点多。。。我是不是很无聊？再过10年我是不是也应该怀旧一下现在这个时刻？
最后的最后，what's up, guys? how have you been?

这个秋天到来得让我有点无措。

那忽如一夜而来的－究竟是满树桂花，还是一腔悲凉？

当我走在空气干净得近乎凌厉的街上，深深呼吸下去的，是过往与叹息。

并不是故意伤感，也不是自讨忧郁。

只是清楚的感觉到冬天即将来临的杀气。深沉的。寒光逼人的萧寂。

 

我深爱这个季节。

当我走在路上。当我行于水边。

当yy在身边唱起“然而”。当老李在舞台上歇斯底里地拨弄琴弦。

我心里的节奏是慢悠悠的。

就像——我初到韦客舍大学。

 

在这个季节。又把卧室摆弄成我在瑞典时候的样子。

还少了一块地毯。

也没有那么优质的窗。

只是觉得，岁月有时候并不是向我们期望那样子渡过的。

 

最后。我也早就不是期望中的自己。

这样的音乐是极度高（high）的。

唯一可惜的是，身边没有麻，赵君也不在。

下：我最喜欢的照片。业余乐手韦玮。彩排的时候，我跟朱佳去看她。

下：韦玮最爱的男人——职业文艺青年老李。地下乐手。

 

诶呀。。。做一只小猫咪蛮好的。会有人挠它。可以眯着眼睛看太阳。可以软软的趴在桌子旁边喝茶。

早上的起床歌是archive-NOICE

 

昨晚跟yy聊起我最爱的歌，我说最近可能是NOICE的fu*k u。主要原因是翻译成中文觉得很解气：去你妈的（诸如此类），歌词有一句经典的so fu*k u anyway。

 

而NOICE整张专辑的魅力不止于此。你竟然可以听到民族乐器的声音（不太清楚是原生的还是合成器做的），是很多惊喜的一张专辑。

 

而作为一首优秀的起床歌，我喜欢断章取义地拿出它的最后一句大声唱：it means so much to me. it means so much to me!生命如此。万事如此。

我渴望回到自己的很久以前。

发自内心的。

基本是两年前的E.那个坐在瑞典四月的湖边晒太阳喝咖啡的E。如果实在不行，半年前那个坐在33楼vue吧看浦江两岸风景的E也可以。

 

最悲伤的是 我依然不够勇敢。

 

当我向q描述yy对我说的那几句话的时候，我其实期望说出那些话的人是我自己。

也许我会与yy穿一样的短裙与高跟鞋，如出一辙的微笑，却永远无法如她般勇敢、豁达、坚强。

就像两天前的夜里，她对我说出那些话，假装漫不经心——可是我了解她的惆怅、惋惜、一点酸痛。我感同身受，因为自己正经历着这些煎熬。我不如她勇敢，我无法骄傲、无法如她般通彻知晓“火花绽放”的道理。

 

有些事情，想起来将永远美好。

只是我永远不会像yy那样骄傲，就像在我们受到相同的评价时候，她会操起酒瓶砸过去或者起身就走，而我永远做不到。

 

我只有带着挥之不去的悲伤。带着曾经的不顾一切。带着那些自私自利。带着那些无私与开心。悲伤的走开。

默默地。

消失、远离。

这是最悲伤的事情。所以在我读到张先生《炎热的夏天》时候，伤心地哭了。尽管他是个六七十年代出生的人，我们的伤感是如此近似。

 

我相信yy的难过不亚于我，而她轻描淡写地一笔带过。那个月明有风的夜里，她穿着丝袜与短裙，我知道很冷，而她依然站的婷婷玉立。我知道她内心柔肠回转，因为我也是。她选择了迎着风，而我选择了驻足在原地，这，就是我最悲伤的事情。

 

 

 

很小的时候就开始看象棋棋谱

看得最多的就是残局

没想到长大后

——我在一个人的残局里收拾我自己。

机器是有耐磨损度的，人心更是。别指望在三番两次之后还能回到最初。扯淡的。我想起yy说：要是有人敢对我这样，早就抡起酒瓶摔过去了。

 

诶。巴基斯坦的小恐怖分子。我真的不如你。唯一与你像的是，我也很勇敢的承担这一切。

当我们说明天见的时候，其实并不知道明天是否真的可以见面。

其实我知道yy的心思，那些遗憾和惆怅，就像现在的我一样。

所不同的是，她勇敢的接受那些惆怅，而我，勇敢的，继续纠缠下去。

yy经常说的总是：这不适合纠缠。

而我命中注定就是会一直纠缠下去。

明天见。

生命从来不会有拐点。

明天见。 

 

这是种自然的情感不是么？我就是后悔了。

极度非常的。

我不听yy的劝告。我不听nc的劝告。我义无反顾。却后悔了。

F1，高于一切的噪音。

抱歉，同样的事情又发生了：华润·海中国再度迎来满堂喝彩，蝉联开盘销冠。

 

说什么、说别人、说自己，总是那么简单。

我在某一个瞬间失落了，因为看到每个人的难处而束手无策。

因为，我自己也难。

enough for me.

i feel really hurt.

turely.