哭得一塌糊涂，面膜都白白做了。。。

清清。我到了疯与崩溃的边缘。你知道为什么的。所以，你一定要绕过去，做一棵树吧。

失眠不是我的习惯。

已经很久没有今天这个样子——仿佛回到几年前我还是设计系的学生的日子，夜里的不安与躁动，让人无心睡眠。

我不知道为什么某人总是觉得我的悲壮是装出来的。

第一我不觉得自己悲壮，其次我也不知道装。

 

可是我今天连自己仿佛都不认识自己，只有在一年前，小锦妹妹刚出国的那段日子，我才会像今天这样，倚着门，关着灯，无声的哭着。直到精疲力尽。自取其辱也不过如此吧。

dear Jolin,

i miss you a lot right now at this time. i'm longing for the days we had.i feel worried about you n want to know if you r alright.

i'm not well at all. life sucks.

艰难地推掉了朋友的聚会 实在是因为到了半夜起不来

而心突然沉重起来

因为被电话吵醒 顺便想起了白天的谈话

我们能不能真的 好好的 爱惜自己 并爱惜生命 并爱惜爱我们的人 并停止再像这样的燃烧 并终止不堪的爱恋？

 

廉子说，这个八音盒的声音叫人心碎。

大连，我一个人，在工作结束后，迎着大风，走

                                                                                                    了很久很久很久……

：我在哭，我不知道怎么办。

：亲爱的，我跟你一样，在难受，在煎熬！

 

我不知道是为她哭的，还是为自己。

作一次修行，是我必须在现时做的事情。

我开始害怕看到镜子里的自己。虽然yy说是日渐美丽，只有自己知道憔悴与无力。

作一次修行，想要洗干净身体和心灵。

当我又开始坐着发呆，并且在大堆的唱片里找不到想听的那一片，我知道自己需要修行。

 

身体肮脏而沉重的我，负累到对任何事物都不再敏感。

机械的为牛牛的本命年挂上一串串大红灯笼，心里没有一丝杂念。这个时候，世界美得很绚。

 

只是，当我照例在睡前喝下巧克力洋酒的时候，身体不再发热；

当我照例在太阳升起前醒来的时候，思维不再新鲜；

当我照例不小心错把洗发水当做沐浴露的时候，再没有往日的暧昧知觉。

 

可是那天我并没有跟着蒋其辉离开上海。我错误的以为自己很重要。我错误的以为离开太任性。

 

所以，我遗憾的丧失了一次修行。多日以前与阿桂的男友聊天的时候，他说，你应该可以达到心的放下。因为，你的身永远是放不下的。可是我提前枯萎了、干涩了、没有什么放不放下的了。他还说要执着，可是我拿什么去执着呢。也没有什么需要我去执着的吧，如果有，比如生命，那么我还苟活着。或者，湖边的房子？虽然过了很久，我依然念念记得。

 

所以我需要一次修行。因为这所有。记得太多终究不是什么太好的事情。失忆于是开始慢慢苏醒。

我干嘛要隐瞒

痛死了 不想隐瞒

带我走吧

我对孙小姐说：我把钢琴当掉了呀。

她说，那你不够爱啊。要是他，宁愿卖身也不会卖琴。

我说，那是啊。我不知道什么是我爱的。你要我的什么都会给你。

 

失去了猎奇心，失去了好奇心，失去了喜欢的事情。这是我最大的悲哀。

因为这个时候我想起了他的话：二十世纪是不稳定的，浮动的，不可捉摸的，外部世界与人的内心都像是迷宫。我不理解这个世界，所以我写作。

 

所以我想起了格里耶。在我第一次读他的书的时候，我并不知道在以后的某一天他会死去。后来他死了。

 

在他死后我又拿起了这部书。。。《嫉妒》。事实上，我新买了一本他的书。当我在寇老的书店闲逛的时候。当然，在我逛他的书店的时候，我并不知道在以后的某一天我会认识他，与他在书店后厢房喝着上好的茶，听他说他的人生。

 

你嫉妒过吗？我孩提时候曾有过。后来，我发现嫉妒不是良药。世界一点点变大，心也变大。嫉妒没有了。有的只是烘托嫉妒的事物。我为什么画画，我为什么写字，我为什么拍照片。

 

其实我不知道。我只是觉得孤独、纠结、无能为力的难过。痛苦是财富。回忆都是虚无。没有什么真的东西。凡所有相，皆是虚妄与漂浮。