重庆很新鲜。因为没去过。去之前，充满的无限幻想——头一天Leyton说，重庆是他见过少有的、有灵气的城市，丁小姐于是早晨5点起来，打扮消停，去了机场赶飞机。

 

重庆灰蒙蒙的天气让我觉得很安心，这大约是对皮肤有很大好处的。

屋顶花园也是一个特色。重庆是山上的城市，绿化率很高，走在种满树的蜿蜒山路，还算愉悦舒服。可是我依然并不是太喜欢重庆。它的城市感很像多年前我住过三年的武汉，甚至比武汉更破旧、更脏乱、更阴暗。可惜丁小姐一点都不喜欢脏的街道，尽管路两边充斥着让我新鲜好奇的小卖部、路边摊，还是难以让我真正的爱上。

晚上的时候我们去了真爱酒吧。我喜欢它的slogan——放下。爱。我想这才是真正的重庆吧。

最后，丁小姐愉快的回到上海。飞行时间有点长。都可以飞去东南亚了。

我终于在两年间，又去多了一个内地城市。我一直在寻找企图了解我自己文化根性的途径。回头却黯然发现，自己只属于长三角，我距离内地就像瑞典距离巴黎。

又到了丁小朋友晚上读书的时间。。。。

晚上去看transformer，竟然没票。。。告诉了77，对世上无聊之人太多表示不满。另有牧马人同学建议，看DVD可以只有一个人……77跟tony买了十点的票，是tony下午三点去买的。有点夸张了，又不是计划经济，凭什么那么一票难求的样子，我开始厌恶赶这样的时髦了。

 

今晚没看什么书，一直在看一张画，大家一定很熟悉，Guernica y Luno（格尔尼卡），可谓Picasso一生最出色的画作。不知道为什么在今晚，给我一种特别刺痛的感觉。以前也无数次去看Picasso的展，从未像今天如此这般的深究过这张画。我有些后悔——后悔没有去西班牙看奇才米罗和偶像毕加索。我后悔没有真的去格尔尼卡感受一下昔日战火。

 

我在读书等下盯着画作最中央的灯火——白炽灯也好、光电也好，我觉得一阵刺痛。

 

转身想读一本别的书，否则今晚又要失眠了。

1.transformer 2还没看，harry pott就要开演，上一次是在sweden看的，睡了半钟，这次决定还是不要看了吧。

 

2. 周四去重庆，有点舍不得刚刚弄得很温馨的生活。

 

3.睡眠刚刚好转，我有点想念***（某人）。

 

4. 油价又涨了，unreasonable！

 

5.…*****

心情不好的时候请盛装打扮!

很乖的回了家 看黄同学推荐的wall-e, i know it's an old movie though,

瓦力小朋友真的太可爱了！怪不得大家都喜欢呢。

从来看电影都会睡着的丁小朋友，第一次只睡过去十分钟呢。。

 

看完电影擦地板，把所有很久不听的唱片都翻出来听了一个过瘾。

昨天去chris 的演唱会却因故延迟，依旧耿耿于怀！

擦完地板洗澡，把最近买的别人送的所有香薰都在浴室里点了。总算精神松弛些。

然后又是老掉牙的节目，把灯都关掉，只剩一盏读书的。把音响开得很大很大。如此才不至于寂寞。

 

somehow i miss the days i was in sweden a lot.

 

i miss the moment we made a wish that we should be neibouers someday in vaxjo along the lake. i have a river nearby the apartment now in shanghai. but i'm not having you here.i'm so alone.you know what i'm talking about.

 

。。。。。。

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丁小姐的混乱太有名了，有名到lily来我家之前都要问：现在去你家方便么。

今天因为演唱会突然取消，我们扑了个空，可是去我家——我有点害羞，因为太乱了。。地上都是撕的乱七八糟的纸页——最近在画画呢，却很不顺手，太久不画了。。。

最后跟亲爱的lily保证，下回整理停当了邀请她~！

出门的时候没有关空调没有关音乐，因为我害怕孤独，特别害怕回家时候的几分钟冷寂。

回家的时候放着我特别喜欢的look at the sun...

然后牧马人同学说transformer没票了——没连在一起的票了，言下之意是好睡觉了。

我于是继续把灯关掉，把音乐开得很大很响。

 

我记得自己刚到国外的第一天，就是这么干的，因为，声音开小了会很寂寞。

把灯都关掉 只剩下音响在吟唱

只剩下蓝色指示灯忽弱忽强在跳

以前他们说 只有敏感至极的人才能看见绿光

我一直追悔没有去瑞典北部亲眼目睹

我跟哥哥说 依然想出国念书  因为发觉自己 真的远远不够

说起一些东西，我还真的有点疼 在安静的夜里 尤其钻心

下雨不喜欢 可是下完后好开心

傍晚下了一场雨 露水沾湿了小茉莉。。。。。。

丁小猫走在下过雨的路上 扑捉到残喘的一丝斜阳。。。

生命真神奇 呼吸纯洁又清晰

丁小猫就这么踩着十几厘米（没有确认过）的柠檬色高跟鞋 晃晃悠悠 晃晃悠悠的 一直往前走。。。往前走。。。。。。

有些东西我们太在乎了，难免生气。以为那些斤斤计较叫做“精致”，反而让自己的生活因此分崩离析。

 

许是太久没有逛街买衣服，忘了自己的号码。一件希腊式的上衣，宽松到左边片一直掉，虽然，不合适就是不精致，可是那又怎样呢。依旧穿得不亦乐乎。

 

记得上次跟汪大胡子聊什么来着，对了，聊强迫症。他说他会经常不知道自己有没有关灯，用演出间隙跑回家确认。我说忘记关什么我也是可能的，不过那又怎样呢。我即便怀疑没关什么也不会回家确认的。

 

我跟父亲常常有这样的对话：

——（某种所谓的“教训事件”发生后）

——丁小姐：就这样也好，我不在乎。

——丁先生：你告诉我，到底有什么是你在乎的？你什么都不在乎！

也许，本质上是这样的。我在乎的东西，少之又少。也许的来容易，也许天性如此，但因为不在乎，才有现在的我的样子。随着年龄的增长，一个人在乎的事情总是越来越多，而他因为在乎的付出，寄望也越来越多，随之，失望也渐渐增长，这也许注定是个悲剧。

 

我庆幸自己依然什么都不在乎，就像我孩子的时候。欲望少、才愈坚韧。欲望少、才愈专注。

 

曾有个朋友跟我发生过一场谈话，许是太了解我了，说话前设下前提：别跟我说你不在乎！那就没得谈了。这开场白很有意思，我看着他，我明白自己的不在乎已经是一种武器了。

 

我跟郑小姐最近太多情绪的反复。昨晚我突然想，我们真的已经足够幸福。那些情绪仿佛就从来不是我自己的。太糟糕。一切都是枉然。就像珍珠酱唱的：有什么分别呢？殊途同归，终是一死，而在死前，你我都还有自己的思想和追逐。这就足够了。不是么。

从没有人的河边回来。

只有我们四个。

牧马人叫我“噢”小姐。

因为我很配合，一直“噢”。。。

原本完整的一天，因为要跟奔驰接洽变得破碎，讲道理的男主人虽然已经迁就我，但这一天出逃还是毁了。

 

别说你可以看见我的风景，你已经跑去前面，后面的留于我自己发现。 

 

也许在床上睡觉也能悟到什么道理的吧。回首，终有时间，让我且行且珍惜。（以下不按时间排序）

 

最后是长久的犹豫，今天终有时间慢慢吃一顿。！！！抱抱自己，丁小意，你需要一颗更强的心、以及更脆弱的感情。

 

大约两年前，我比现在还要自闭，异常习惯一个人，生活在自己的世界。那时候并不苦恼，因为不知道自己给过别人什么伤害，因为尽量一个人呆着，就免于伤害和被伤害。今天在看一个丹麦设计师的明代家具作品的时候不知怎的就在脑海冒出来nostalgia这个古典的词。然后又不知道怎的就去找了以前看过的一些文字。

 

quotation：

总是这样,当在某一艺术领域寻求突破时,一种惧畏雷同的心态会为我们的思想裹足,我们生怕别人说我们的创意已然陈旧,已然重蹈了先人的脚步,这导致了我们不停的突破着"形式",而非内容. 
我们的惧怕,让我们但凡触及先人的创意后都会掉头,选择剩下的号码,然而号码越来越少,思路越来越窄,创意越来越流于表面,前人变的越来越看似无法超越.

梦中我还是在做梦

沉默 是我唯一可以做的。

一直对自己说千万不要成为什么都不会的大小姐。

但事实是，当我一个人去面对生活的一切，不管我是如何做到了，都觉得辛苦。

有一天在楼梯上直接摔到一楼，身上多处伤痕。

可是我知道没有谁可以帮我站立。

忍着疼，站起来，若无其事的走到停车场去开车。

 

这样的伤痕还有很多。只有自己晓得。回想后会觉得累。朝前走的时候，却依然想这么走。

 

终于在急匆匆的步伐中停下来想回头看看，包括急匆匆的入睡。这几年，睡前已不再祈祷。

 

我依然是个语无伦次的小孩。紧张时，说不出话来。其实我只想总结一下过去这些日子里的过往，他们应该很珍贵。

 

stanly说：the coldest you can feel is death. 我想了一下觉得颇有道理。

 

昨天跟stanly说i've quit smoking for a long time.这话真不能说。今天便重新抽上了。

 

郑小姐说，在手机里存了我一条短信。在我头脑弄犯浑的时候给我看。

 

现在我急需这条短信。

 

我想看看当年自己信誓旦旦地说了什么？

大约很久以前郑清文小姐教育我

穿黑白色也要穿的很精致

大小不合身就是不精致

 

所以每两个月都要狠狠心扔掉一些不合身的衣服

当我好不容易不加班时 转身发现朋友们都出国去了

我依旧困在上海

 

我害怕这种困顿。

十分害怕。

 

我喝完后，静静的等待酒劲上来

等待酒精浸染身体

从内脏到皮肤

我企图如此睡着

 

失眠不可怕

 

可怕的是失眠的时候好像没有酒了。

 

找了半天，终找到半瓶救命的，哥顿金酒。没有冰块，没有苏打水，也不管了。干脆水都不兑，你可知这一杯下去，

 

狠狠的滋味。

 

但愿如此可以睡着。。。

 

床头放了一本徐志摩的文集，不是怀旧，不是故作矫情，是因为失眠，尽管不知道他的文字能否将我治愈。

 

我等候你。我听到另一个自己在世界的另一头召唤着我：我等候你！

 

迷迷糊糊的，那个人仿佛又不是我自己。

 

最近被骂了。说我文字不饰修辞，不精致，不完美，不易于沟通。害我好紧张，连发表博客都不敢了。怕又被说不精致。后来觉得，其实我就是这个样子。工作中的精致是一个态度。可是私下里还是不想那么累的。要不然也就不是我了。要不然也就不会内衣都不穿随便穿个外套就到处跑了。我要找个休息的日子去杭州看吴小的茅草房。一百万，我心里有点紧张，恐怕连个桌子都买不到吧。。。

 

最近总是困得要死。不过，有时候精神又好的要死。

前天，丁小姐再次把小白当做越野车，一记头爬上三层楼梯，人没事，车子底盘好像挂到了。

当我痛心疾首的时候，同事奢侈猪的遭遇让我觉得，天底下不是我一个人在倒霉。

 

奢侈猪被撞了。他下车站在那个车的前面，要求司机下车。结果那个疯子转弯绕过奢侈猪跑了。

奢侈猪记下了他的车牌报警。警察叔叔说，找到车，找不到人，没用的。

奢侈猪只好又去造假事故。

 

我有点担心。真是遇到流氓了，我们怎么办？

虽然老老实实开车，保证不去撞别人，但是无法保证别人不撞我们。

社会太险恶了。

真希望自己永远是个快快乐乐的小朋友。

Dragon Boat Festival回来后，身体小小不适，吃什么都吐，也许是瞬间的中暑了吧。在公司实在撑不下去，回家睡了一下，好很多。

 

跟Lily说好六月底去看Chris Garneau的演唱会，丁小姐开心的不行，竟然有人如我一般小众。。。——这个男人，我觉得很亲切，就象我在瑞典的时候，每周都会去听的那种现场演唱一样亲切，一架钢琴，安静的唱着身边发生的事情，跟女友事情，所以我很喜欢他，也喜欢他Dimon rice一般的嗓音。

 

睡醒后接到郑清小姐的电话，有那么一刻心很痛，为她，也为我。

 

 

妈妈说，你在国外养成的好习惯，怎么两年就全部消失了！你不是爱喝下午茶么，你不是喜欢自己烤蛋糕么，怎么觉得你变了，都没有耐心喝茶了。丁小姐痛定思痛，回到那个慢悠悠活着的自己，黑眼圈实在太恐怖太严重了，不能再这样下去。

 

我跟kiki一回到上海就开始抱怨——好热！舟山多凉快的啦~

模范丈夫tony波澜不惊的接话说：那回舟山去吧。。。哈哈哈，真是羡慕这对甜蜜的人。

 

 

妹妹我又想你了 这也是周期性的吧

我又哭了 这也是周期性的吧

 

可是妹妹你坚强的一个人去了美国

这件事有点残酷 因为它强迫我也变得坚强

去适应没有人在身边的生活

 

可是我会周期性的想你，想到拼命的哭。哭到呼吸都是只有出没有进。

有一天你说 we should move together. 可惜你在美国。

 

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to babytree，i really missed you.

我在很深的夜里会不停的想起你。想到全身颤抖，我渴望在这里也有一个安静的蓝色的湖。

在我失意的时候可以跑跑步。

有一天我梦见你说，

为什么还不出国？

我醒来，其实这是我自己在问自己。

 

昨天晚上经过隧道的时候就不知道为什么特别想你。这种想，一般不会出来，可是一旦出现就挥之不去。

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好的。好的。再见。

我轻描淡写的挂掉电话。

轻描淡写的在脑子里放了一遍电影。

轻轻的拉上帷幕。

然后，没有然后。

我依旧是那个不经尘世的小女子。

 

设计师

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找以前的一个网址，不知不觉吧以前的部落格翻了一遍。

我感慨光阴不可轻！

那个我去了哪里。？？？

对了，说正题之前，先推荐一本好书。是哲别推荐的郑也夫先生作《后物欲时代的来临》，这是近几年丁小姐唯一看得下去的理论书籍。写的颇有意思。

另外几本都是同一个人的——塞林格，对了还有一本是他情人写的，这个系列是吴小同学超级喜欢的，我大约属于爱屋及乌，看看无妨。

另外，最后，我跟郑小姐都很爱的那件睡裙，终于找到胸围合适的人，哈哈哈，我很欣慰。

下面就是正题了。

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因为我听了张悬的歌。

还因为，我突然不知道活着还要干什么？

如果，我继续活下去，还有什么意义的话，应该是“付出”。

因为曾经有过的东西太好？还是为什么？我说不清楚。但是不知道为什么，我就是没有什么特别的欲望去占有什么。

那些我喜欢的，早已错过，或者还在途中？

我今天看看别人，很多人的生活，一股感恩之情油然而生，我还是比大多数人幸福。也许，是因为，我幸运的出生在没有压力的家庭，幸运地交往着一帮溺爱我的朋友，我也许应该感谢给我好环境的父母，感谢给我宠爱的朋友——这种幸福很美妙，一直在溢出~！我知道，很多时候，最强大的力量，是来自生存的压力，可是，即便如此，我依然觉得自己幸福。没有压力的丁同学，是一个踩着高跟鞋晃晃悠悠的，仿佛全世界都与我无关的人。

 

直到今天听到张悬唱：如果你冷。

我觉得，有太多人，太多事，需要我为之付出。这就是我的意义。

他们说着隽永

我反问隽永是什么

 

是一首词的意味

是一次亲吻的偷偷摸摸

还是 手心里那根手指头

 

明明知道安静表面下的暗涌

我们依然义无反顾 追求所谓隽永

 

到最后

免不了意味殆尽

免不了走出去

人生这个残局

 

小时候下棋教会我一个道理

当一切完美的时候

那只是开局

完美必须要经历破坏与磨难

而真正的高手

是那在残局中继续下去

真正的永远

是不分胜负的和局

但杀戮的天性是这样的

只要还有招致对方于死地

那就还要继续受伤下去

下面其中几句是丁小姐生活中常说的，所以看到特别亲切，全部来自引用，版权归原作者。有一天我客气的告诉一位client：如果你是善意的，那么你只会看到别人的善意——后面句是这样的：在你看到邪恶的时候，那是因为你本人太不干净！如果他足够聪明也许理解，或者他永远不知道，不过这不重要，这不是生意的关键，更无关人生。

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纯粹的幼稚是幸福的幸运的，不纯粹的成熟是痛苦与不幸的

 

电视上，看到一个渔者在亲吻一条被钓起的鱼，我哭了。。。你若不爱他请不要亲吻他，你若爱他请不要钓起他，因为他只是一条美丽的容易被伤害的鱼。。。 ——后来我想，渔人只是爱那个鱼当他的猎物

 

我时刻提醒自己,我要的不能是别人要的,我要的是别人不敢要的

 

有时过分渴求安定,换来的就是突然间的结束

 

要么不去体会,要么就体会到最深刻,两者同样牛B

 

我常感到冷,我试图拉着每个人的手,靠近自己,当越来越近,我便越来越害怕......我怕你看清我的弱点,更怕你看清自己的弱点

 

你是注定看不到我所能看到的风景的. 因为那风景一直在我的面前,你的背后

 

我从来不希望把照片拍的多么完美,因为我深知最大的破绽永远藏身于最完美的事物中

 

对辱骂你的人微笑便是开放,对刁难你的人鞠躬便是独特,对存心伤害你的人躲避便是自由

 

生活让我们必须坚强,然而我们也需要明白,偶尔的懦弱让我们看起来更像是个人

 

记住,永远不要急于否定在自己身上的,在众人眼中的陋习

 

我冷笑着,太多平庸者思想中的"无谓"造就了太多的平庸者,尽管平庸可以成就很多人的幸福,但至少成就不了我的,这点我非常肯定,肯定得甚至有些邪恶

 

我一生蔑视不安分的人

 

很多事情都是这样，曾经最值得炫耀的东西，往往会成为最痛的伤痕

 

所有幸福的背后,都有着不愿被承受的东西,只是你能不能看到,或愿不愿意看到,终有一天,你用自己冰冷的眼睛注视那幸福的背后,发现那便是彩虹下的血池地狱

 

剧烈冲突之上,往往是静止不动作为表象

 

关于步伐,一部分中国人腿再长也迈小步走,一大部分外国人,腿再短也迈大步走,我以后若有孩子,一定要求他/她,挺直了,大步走

 

不懂我的人赞美我. 懂一点的斥责我. 懂一些的人鼓励我. 懂我的人不提我